关于热的幽默段子

1、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫著脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

2、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

3、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得。
不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧。
掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并。
且喝完了你们的威士忌！”。
说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情。
严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：
“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

4、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声。
坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的？
每样菜，我都至少谢过两次了。”。

5、上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说，这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕著：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

6、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：‘警告：饮水者处死！酋长字’。
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：‘平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。’。
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：‘你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？’。
那人笑答：‘哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．’。

7、*如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。
*如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造颗原子弹。
*人的心脏 可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
*把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
*没有头的蟑螂在饿死之前还可以活九天。
*公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉。
*有些狮子在一天之内可以交配五十次。
*你永远不可能用你的舌头添到你的胳膊肘。
*鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
*虾米的心脏在头部。
*猪无法看到天空。
*世界人口50%的人从来都没有接过电话。
*老鼠和马不能呕吐。
*“sixth sick sheiks sixth sheeps sick”是英文中最难以发音的一个句子。
*打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂。另外，在你打喷嚏的时候，如果你坚持睁着眼打，说不定会把你的眼球给一起打出来。
*如果你打电话，超过一个小时，那么你耳朵里

8、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道:“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”？

9、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

10、1、如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡(看起来不值得)。
2、如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹(看起来还差不多)。
3、人的心脏可以产生把血液喷出三十?高的压力(哇靠~)。
4、猪的高潮可以持续三十分钟 (我下辈子要当猪)。
5、把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 (我还是不能忘记猪的事)。
6、没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天(有够恶心)。
7、公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,先要把雄的头砍掉 (老婆我回来了,怎么...)？
8、有些狮子在一天可以交配五十次(我下辈子还是想要当猪....质比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的脚(实在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的动物(...那算是件好事吧?)。
11、猫的尿液在黑暗中也可以发亮(是哪个多事的人去观察这件事啊?)。
12、鸵鸟的眼睛比脑袋大(我也认识某些这样的人)。
13、海星没有脑袋(我还是认识某些这样的人)。
14、北极熊是左撇子(它们写字吗?管他的...

11、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛？
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞著双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”？

12、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”。
他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起。
一个泡了。”。

13、万万（10岁）:我们学热涨冷缩了。
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩？
万万:就是遇热变大遇冷变小呗。
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短。

14、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”？
乙：“因为他个子高。”。
甲：“个子高为什么就热呢？”？
乙：“个子高离太阳近嘛！”。

15、儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。” 几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端著饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。

16、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问？
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”？

17、难过---路上车真多，好难过啊！
天真---今天真热啊！
十分---又过了十分钟，老师还没来。
人参---老师号召人人参加植树活动。

18、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”。

19、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”？
中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”？
爸爸，妈妈：“------------”。

20、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

21、一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”。
第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”。

22、CS狂热分子的一天。
7：00 S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了，原来还在作啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。
7：20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？对方不理，S君继续问道：“如果你用的是。
的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去。
7：35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”？
8：10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”？
10：50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”。
S君答：“O-2，B 31”。
11：30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位M

23、一好饮者，梦得美酒。将热而饮之，忽被惊醒，乃大悔。
曰：“早知如此，恨不冷吃。”。

24、暑月有拥夹被卧者，或问其故，答曰：“阿哟，绵被脱。
热。”。

25、穷人暑月无帐，复惜蚊烟费，忍热拥被而卧，蚊囋其面。
邻家有一鬼脸，借而带之。蚊口不能入，谓曰：“汝不过省得。
一文钱耳，如何便翻了脸？”。

26、有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌。
菜，也担心烫著，放在嘴边吹个不停。

27、盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人？
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”。
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？”？
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”？

28、一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里。
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”。

29、有个人在大热天还蓋着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”？

30、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：
“你不过就为省几文钱，为何就变了脸。

31、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人。
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”。
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我。
去就好了！”。

32、一病人因发热待查新入住3床，小王对该患者仔细进行体检，急匆匆完成病历。入院诊断：1、发热待查 2、钢门发言。主治医师发现后，批示：诊断2应改为硬嘴屁话。

33、一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”？
“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”。
医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”？
“这正是我要留给人类的难题！”。

34、一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。
二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。
三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。
四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。
五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。
六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。
七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝病”。
八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。
九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者账单之中。
十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。
十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。
十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。

35、用户很着急的说：俺家的机器出问题了。
客服：什么问题，您慢慢说？
用户：不能加热，俺家吃饭全靠它。
客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？
用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）。
客服先愣了楞，然后说：请问你用的是哪个牌子的。
用户理直气壮的说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀。
客服先深吸一口气，心平气和的说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢，再见。

36、上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用老板不懂。 一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？ 职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。 老板随即说，这个我知道。 晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕著：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

37、那天中午我做饭，他在机前“玩”兴正酣。菜在热锅里“吱、吱”乱叫，急得我大叫一声：“快把盘子拿来！”半天，只见他懵懵懂懂地从机旁站起身来：“什么盘？光碟，还是软盘！”？

38、上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕著：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

39、>>菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。冷启动是直接按电源开关开机，>>不过热启动我怎么操作都不行。>>大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。>>菜鸟：没错啊，我按了，还是没用。>>大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。>>菜鸟：同时按……这可有点难…… >>大虾：你试试，慢慢就会习惯的。>>菜鸟：我试了好几次，还是不行。>>大虾：不会吧？>>菜鸟：没错，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L” >>键三次？>>

40、配热的夏天，中士领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
中士不得不下令暂停，向士兵们训话：
“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的威士忌!”。
中士刚刚说完，一个士兵端著步枪，瞪着血红的眼睛，冲着中士大声问道：
． “中士，请你告诉我，是哪一个喝光了我们的威士忌?”。

41、两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。“您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：“自愿报名参军吧，你将看到世界！” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”？

42、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

43、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不。
得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他。
们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱。
财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新。
的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问。
道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

44、一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“一元一个蛋糕，不热不收钱。”一个乞丐走过来说：“给一个冻的我！”。

45、一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”。

46、早上有很多人在人民广场里打球 一位老年业馀球员来热热身就走 他是穿着一条西装裤来的 突然有人问他：“你的裤裆开着干嘛？”他想了想就说：“改革开放了”。

47、机舱广播1：
各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”。
机舱广播2：
各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

48、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举著票，大声说：“我已经买票了！”。

49、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”？

50、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭？
牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”。