关于搞的幽默段子

1、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

2、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问。
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的。
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。

3、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”。
丈夫：“我哪有那个天才呀！”。
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表。
过作品吗？”。
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”。

4、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞？
错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”。
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看。
说。

5、“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”。
“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”。

6、一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

7、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。

8、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

9、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”。
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”。

10、“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不？
禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”。
“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”。

11、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”？
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”。
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”？
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”。

12、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”。
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”。
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指著小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”。
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”？

13、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈。
妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”？
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起。
来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深。
地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写。

14、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”？

15、“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”？
“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”。

16、甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的。
旧俗。”。
乙：“你们是……”。
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她。
在后面追。”。

17、甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”。
乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”。
甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”。

18、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它 简直透不过气来，领子紧得要命！” “衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说？

19、某男在结婚前，常常对人说：“全村的女人我都可以搞定！”。
结婚后，偷偷对人说：“我的老婆全村的男人都可以搞定！！”。

20、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟？
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

21、一对夫妻，一天，夫出差。
妻同一个男人搞外遇。
这时，丈夫忽然归家。
那男人顺窗外的管道爬出。
被丈夫看到了，那男人马上说；‘我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。’丈夫答应了。
半夜夫忽然从床上起来。
给了妻一个耳光。
妻问为何。
夫说；“？？？？？”。
我家是平房。

22、领导怎能不爱“花,”那不就是乌龟和王八。爱“花”就是搞生态，爱“花”是就是搞“呐米”。没有高科技，那有人类工程学。

23、甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”。
乙：“你们是……”。
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”。

24、甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗。
套。”。
乙：“你们是……”。
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”。

25、甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”。

26、一到门口遇见你，二话不说想泡你，三番四次追求你，五朵鲜花送给你，六天不见想念你，七上八下搞定你，九天不见怀念你，十天一到甩掉你。

27、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是。
不是您搞错了？”。
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他。
们错了。”。

28、病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。

29、某人有前列腺炎，一日到医院就诊，医生摸其睾丸道：睾丸怎么样。某人道：搞玩一身汗？

30、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是 不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他 们错了。”。

31、一医生查房，问病人：睾丸疼不疼？病人：搞完疼，没搞也疼！医生又问：生殖器疼不疼？病人：生着气时疼，不生气时也疼！医生没办法，只好说：你还是验血、验尿、验大便去吧。一会，病人回来后说：血也咽了，尿也咽了，不过大便太臭没法咽下。

32、因斯太太饲养一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。
于是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。”。
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”？

33、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”？
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

34、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。 乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--“只生一个好”。

35、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：
“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”。
这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”。
老王有些显得惊恐：“您是政治家？”。
“不，我是乞丐！”男子生气地答道。

36、有一个单位新领导上任后,砸屋盖楼,拆东补西,竟聘上岗搞改革,得了不少好处。有好事者遂赋诗一首：活作是开拓，改革是盘剥。纵眼看这里，一群土匪窝。

37、五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种，下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。 任务：射你自己的脚。 c：射你自己的脚。 c++：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。 fortran：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。 pascal：编译器不允许你这么干。 ada：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。 lisp：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。 forth：脚的己自你射。

38、我是TCL客户服务的工作人员，一天，有一个客户把刚刚买回家的计算机的系统搞坏了，打来电话，我告诉他重新安装windows98可是没有一会，他有打来电话，说计算机提示要插入一把钥匙（KEY），我糊涂了，问了半天才搞清楚，是键盘的“键的意思”；我刚刚坐下不一会，这位先生又打来电话，问“任意键”在哪里，他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。

39、“我实在搞不懂，”Y嫂纳闷地说，“为什么踢足球的男人这么多，而女 人这样少呢？” “这个原因很简单，”Y球迷道，“有几个女的愿意和别人穿一模一样的 衣服喃？而且还是十一个？

40、两个老太婆闲聊什么是IT A说：“IT是“它”的意思，常用来指动物” B说：“不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的” A说：“没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？” B:"?!"？

41、五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种，下面的一次小型会议将有助于澄清你的疑惑。 任务：射你自己的脚visualbasic：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子，不过你觉得这么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。 paradox：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。 access：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标著borland字样的软盘打出了洞。 assembler：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，子弹，瞄准具，和你的脚。 modula2：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。 prolog：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语法上是不允许把这些计划告诉你的。 basic：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水浸没。

42、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球？

43、某新兵每天早上操练都迟到。
军官问他：“你是怎么搞的？老是迟到？”？
“报告长官，我总是睡过了头……”。
“什么？”军官大发雷霆：“如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？”？
“我想，”新兵慢条斯理地回答：“这个世界再也不会有战争了。”。

44、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军......”。
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了？
怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”？
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

45、顾客：你搞入户推销的成功经验是什么?”？
推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：“小姑娘，你妈妈在家吗?”。

46、顾客：“你搞入户推销的成功经验是什么？”？
推销员：“每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：‘小姑娘，你妈妈在家吗？’”。

47、几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”。
搞外贸的聂老板抬起脚，指著皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”。
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”。
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼著酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”？
这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”。

48、一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： “售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”。
朋友问：“怎么回事？”？
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他就说：‘里面还可以乘三位。’”。

49、一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。”第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧！你也被作记号了。”？

50、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。
到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”？