关于上任的幽默段子

1、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我。
去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地。
跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人。
心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了。
一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然。
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县。
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。

2、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传？
给我吗？”。
旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落。
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

3、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

4、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。

5、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？” 旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落？
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

6、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

7、有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅。
堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“她不过是你县太爷治下的。
百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？”？
县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他。
呢？”。

8、岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之。
妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”。

9、新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”？
亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”。
新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”？

10、嘉靖年间，有个进士新上任做推官（掌勘问刑狱的官），此公性格极为怪僻、倔犟，他。
曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。
有人告诉他道：“这个‘推’字读作‘颓’。”。
这个新任推官的进士便发怒道：“这么说来，我竟做了颓官（颓唐无用的官）！”。

11、有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：
“给我收回。”。
左右说：“这是假的呀！”。
贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”。

12、有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：
“是！是！是！”。
不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：
“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”。
朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”。

13、一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1？
担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”？
里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”。

14、从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要。
钱，就烂掉右手。”。
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个。
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要。
烂也只烂掉盘子，与我无关。”。

15、汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔。
某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。
头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行。
走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的。
声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯。
上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却？
毫不灵验。
崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏服。
一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。
忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下。
子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。
崔某恍然大悟：“哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣。
脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰尘，日积月

16、皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。
猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”。
皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非。
要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”。
皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去。
做官，他们怎能安心呢？”。

17、有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地。
灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。
地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。
有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”。
县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”。

18、一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”？

19、岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之，妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”。

20、有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不。
到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官。
见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”？

21、女：你每一样东西都比不上任何人。
男：对，尤其是女朋友。

22、某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。。。”(一顿)。
台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。
“派来的！”。
众皆释然，有人擦了擦额汗。
“我是来搞妇女。。。”(又一顿)。
众大惊，堂堂干部，何敢出此言。
“工作的！”众大笑。

23、有一个单位新领导上任后,砸屋盖楼,拆东补西,竟聘上岗搞改革,得了不少好处。有好事者遂赋诗一首：活作是开拓，改革是盘剥。纵眼看这里，一群土匪窝。

24、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？” 旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。” 新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”？

25、一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂。
小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄。
傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”？
“一个将军，先生。”。

26、一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄 傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军，先生。”？

27、一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使是听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手，你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军，先生。”？

28、一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵著，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没.没事，我来指挥，你.你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒.倒.倒.....”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊“倒.倒.倒.......倒不了啦”。

29、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“神父！你的屋顶需要修理！”她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

30、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我。
去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑。
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人。
心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送。
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然。
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县。
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。

31、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为。
了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这。
个早炼的内容……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地。
说：“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场哗然。

32、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这。
位官员指著一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军。
队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄。
给英王。”。

33、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指著一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”。

34、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”。
职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”。
经理：“他是怎么做到的？”？
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！”。

35、河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是。
黑大伯给买的。”。
县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的。
正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。
他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他。
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”。
县官问：“怎么打你不得？”？
王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送。
礼的，难道都该打不成？”。
县官只好放了王黑小。

36、县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。
他指指自己的衣服说：“一领天蓝褂。”。
波七卡马上对道：“六味地黄丸。”。
他又指一少女说：“小女子唇红齿白，必有三从四德。”。
波七卡对：“大老爷面黄肌瘦，定是五痨七伤。”。
一连数次对答，县令都遭奚落，气得骂道：“胡说！”波七卡说：“回老爷，胡索。
（说）属暖性。”。
县令一听更火了：“给我打下去！”。
波七卡急忙说：“打下去，要加芒硝大黄。”。

37、某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王。
书记之命下基层 坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。
”(一顿) 台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由。
得战战兢兢细听下文.“派来的.....” 众皆释然,有人偷。
拭额汗。“我是来搞妇女.....”(又一顿) 众大惊,堂堂干。
部,何敢出此言?“工作的....” 众大笑。

38、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。