关于挂的幽默段子
1、初恋无限好，只是挂得早。
2、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒。
目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。
3、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我。
去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地。
跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人。
心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了。
一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然。
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县。
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。
4、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁。
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以。
为豹子身上的斑点是真的呢！”。
5、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李。
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人。
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇。
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻。
底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名。
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候。
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半。
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一。
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后。
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位。
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年轻
6、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老么说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老么接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老么把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老么笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。
7、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。
一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？
他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早。
我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派。
用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”。
朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示？
众呢？我找他们评理去！”。
塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴著一。
头牛呢。”。
8、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。
9、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂？
在脸上。”。
学生：“那您说我早上吃的是什么？”？
老师：“果酱面包。”。
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”。
10、丈夫打猎归来回到了家里。
“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标著？
17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”。
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时？
记下的时间。”。
11、晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不。
好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”。
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”。
12、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴。
上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第。
十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。
13、在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：
伦敦最好的裁缝。
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字。
母写着：
英国最好的裁缝。
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招。
牌，上面写着：
本街最好的裁缝。
14、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘。
都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机。
好看呀？”。
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。
15、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在。
后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这。
时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子。
上！”。
16、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”。
17、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅著一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针？
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来，就连忙从凳子上下来，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……。
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿
18、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”。
19、从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”。
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”。
20、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。
21、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。
22、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老么说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老么接口就答：qq空间留言代码“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老么把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老么笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。
23、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工
24、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”。
25、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。
26、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。
27、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”？
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”。
28、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”。
父亲爽快地说：“反正我要退休了QQ空间免费皮肤，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”。
29、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。
30、丈夫打猎归来回到了家里。“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标著？
17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”。
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时？
记下的时间。”。
31、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”？
32、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠。
长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：“你说是白。
天热还是夜里热？”。
“当然是白天比夜里热？”京京回答。
“我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。”。
33、小男孩晒衣服，不挂在晒衣架上，却要挂到旗杆上去。奶奶问。
他这是为什么，他说：“高太阳近一点，衣服干得快！”？
34、老师：今天发卷，成绩高低要与发卷位置挂钩。钱进，苏萌，王林分数最高，我把卷子放在你们头上；李强，吴明………你们的卷子在桌上，因为你们成绩一般；赵燕，林小玲，苏浚………你们成绩较差，要到地上找卷子…………。
小明：老师，我的卷子在哪儿。
老师：奥！差点儿忘了你，你那把铁锹，到门口那棵树下去挖，你的卷子就埋在那儿。
35、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？
小男孩说：“没有啊！”。
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”。
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”。
36、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！” 你认为呢 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小 男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指 轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会 在家吗？”？
37、生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”？
38、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己。
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指著画上的女人，问女。
婿道：“这个女人是淮？”。
“就是您的女儿。”。
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”？
39、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的。
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得。
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗。
像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、。
息怒，我这是和你开开玩笑的！”。
40、一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼。
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上。
一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、。
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”。
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上。
下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿。
利丝捕于夫林特城。”。
41、丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了？
42、小朝他拍了5年拖才结婚,他本来很想结婚,但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前呢!同事问他为什么,他却唉声叹气地说:"我是很想结婚,但也没想到后过是这样的!!!"？
同事好奇地问:"怎样?"他说:"天天都要受'刑'啊!!!!"。
43、孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛。
体，告曰：“鳞已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛。
不过多得几个钱耳。”。
44、裁缝、皮匠、妓女三人，同席行令，各要道本行四句，贯。
串叶韵。缝匠曰：“失去一背挂，拾得一披风。改了一背挂。
落下两袖桶。”皮匠曰：“失去一双鞋，抬得一双靴。改了一双。
鞋，落下两桶皮。”妓者曰：“失去一张屄，拾得一胡子。改了。
一张屄，落他一口齿。”。
45、二子午餐，问父用何物下饭，父曰：“古人望梅止渴，可。
将壁上挂的臃鱼望一望，吃一口，这就是下饭了。”二子依法。
行之。忽小者叫云：“阿哥多看了一眼。”父曰：“咸杀了他。”。
46、一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋。
念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。
众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修。
行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心。
肠更狠十倍。”。
47、某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及。
躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：“你把肉挂在厕所门。
外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？”？
48、参军桓道恭，每回跟南郡公桓玄打猎，腰间总挂着一条深红色的绵绳。桓玄问他：“你。
老是挂着根绳子干什么？”？
桓道恭答：“你每回打猎，一不高兴，总喜欢捆绑手下的人。我料定自己迟早也会被你。
捆绑的，所以预先准备了这条绵绳，免得你用又粗又刺人的绳子捆绑我啊！”。
49、某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲。
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”。
50、有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：
“给我收回。”。
左右说：“这是假的呀！”。
贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”。