关于抽的幽默段子

1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

2、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。

3、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫。
总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”。
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说？
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽？
烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”。

4、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。

5、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你。
吗？”。
“不，你就像在家里一样好了。”。
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”。

6、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲著抽烟．唯恐被父母亲发。
现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着。
学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。

7、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着。
烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想。
抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”。

8、丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸。
里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法。
么？”。

9、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总。
不见成效。”福特一边嘀咕著，一边又掏出一支烟抽了起来，接着。
他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”。
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽。
的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试。
试看。”。

10、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。

11、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这。
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过。
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”。
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生。
男人说话，你丈夫同意吗？”。

12、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟？
来了呢？”。
丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”。
妻子：“就光为省钱吗？”。
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”。
妻子：“什么时候戒烟呢？”？
之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为。
三条。”。
妻子：“第二步呢？”。
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”。
妻子：“哪两个时候？”。
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”。

13、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”。
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士．．．”。
某甲说：“太好了，我放心了”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的．．．”。

14、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”。

15、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

16、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他。
问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。

17、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总。
不见成效。”福特一边嘀咕著，一边又掏出一支烟抽了起来，接着。
他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”。
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽。
的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试。
试看。”。

18、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。

19、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”。
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”？
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”。

20、我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我。
和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜。
欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室。
找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸。
爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。”。

21、弟：“怎样叫进步?”。
姐：“今天比昨天做的事情多。”。
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

22、老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

23、弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

24、一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。
他却站起来，排了排屁股，说道： 妈的，地太滑了。

25、弟：怎样叫进步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个洞。

26、我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”。

27、从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂。
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼。
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了。
就去找巫婆求对策……。
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里。
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上。
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她。
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖。
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改。
悔，我可以帮你请求解救。”。
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷。
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？”。
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛。
哩！”。
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

28、甲：“请抽烟。”。
乙：“不，我戒了。”。
甲：“你真是意志坚强的人。”。
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽。
烟，要么要我！两者选一！”。

29、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给。
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”。

30、——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

31、新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。
三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只桌球和三十元钱。妻子问：“三只桌球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只桌球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只桌球就把它们卖掉。”？

32、“喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？”。
“太可怕了！不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！！”。
“这可太苦闷了。”。
“苦闷？她也是禁止的。”。

33、一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”。
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”。
妻子：“这......”。

34、甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”。
乙：”不喜欢。”。
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”。
乙：“也不喜欢。”。
甲：“连饭也不会做的女人呢？”。
乙：“更不喜欢。”。
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”。
乙：“胡说，我讨厌。”。
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的？
老婆呢？”。

35、一尼欲心甚炽，以萝卜代阳，大肆抽送，畅所欲为。不料。
用力太猛，折其半截在内。挖之不出，渐至肿胀。延医看视。
医将两手阴傍按捺，良久突出，刚打在医人脸上。医者叹曰：
“我也医千医万，从未见屄会打弹。”。

36、隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。
有一人先嘲道：“嘲。抽你皮作马鞭梢。”。
张荣即续嘲：“嘲，剥你皮作被袋。”。
旁人问张荣：“所嘲为何不同韵?”。
张荣说：“只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！”。

37、有个读书人的妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家。
时，就用长绳拴在丈夫的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前。
听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找巫婆替他想办法。
一天，趁妇人睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上。
然后躲起来。妇人醒后，一牵绳子，走来的却是一只羊，她吓坏了，立刻。
请巫婆来问。
巫婆说：“只因为你作恶大多，祖宗责怪下来，把你丈夫变成了羊。如。
果你愿意悔改，我可帮你解救。”。
妇人抱羊大哭，发誓不再虐待丈夫。巫婆便让她请斋7日，全家回避。
然后，煞有介事地念起咒来。她丈夫趁机偷偷溜回来。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊那么几天，辛苦不辛苦啊？”。
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还疼哩！”妇人更加伤心，从。
此再也不虐待丈夫了。

38、有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一。
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿。
来，把他押回原籍。”。
书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都。
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”。
书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200。
两重的白银枷具也好啊。”。

39、有个读书人为求问在本年度能否考中而到庙中求签。他抽出一签，只见上面写着：“考。
六等，上上；四等，下下。”庙祝说：“您这个签不对劲吧？四等也就是吃棍棒挨打，怎么？
反是下下？”那个读书人说：“这事您就不懂了。六等就是斥退，这反而干净利索，倒也罢。
了；若是四等，主考官看了我的文章，不把我打死才怪呢！”。

40、介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如。
何？”。
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”。
介绍人：“自然，潇洒？”。
姑娘：“不，吞吞吐吐！”。

41、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”。
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”。
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”。
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”。
“胡说，我讨厌。”。
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”？

42、1、单身时总有女孩一边送你Z位址PO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”。
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。
6、单身时可以不回家过夜。
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。
8、单身时可以忘掉过去重新开始。
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。

43、介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”。
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”。
介绍人：“自然，潇洒？”。
姑娘：“不，吞吞吐吐！”。

44、绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”。
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”。
介绍人：“自然，潇洒？”。
姑娘：“不，吞吞吐吐！”。

45、一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：“先生，难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’的牌子吗？” 男士回答：“看到了，可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？所以我一概不理。”。

46、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？？我怕痛。”。
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士。”。
某甲说：“太好了，我放心了 ：） ”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”。

47、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”。
护士说：“放心好了，我做了二十年的护士。。。”。
某甲说：“太好了，我放心了！”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”。

48、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

49、一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的？

50、父：你竟敢背着我抽烟，一棍子打死你。
子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背着您。