关于下来的幽默段子
1、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
2、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。
3、丈夫漫无边际地无休止地谈著。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸著胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。
4、琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发。
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一。
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外？
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”。
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞。
呢。”。
5、十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽。
车终于停下来了。
警察问司机：“难道您没看见红灯吗？”。
“不，我只是没看见您！”司机说。
6、约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务。
员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端？
来的比今天的大一倍。”。
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您。
坐在哪儿？”。
“坐在临街的窗户旁边。”。
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点。
的鸡。这是很好的广告啊。”。
7、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。
8、某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣。
大声念道：“吗！”。
9、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听。
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言。
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举著试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”。
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”。
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。
10、有三个工程师共乘一辆汽车，一个电气工程师，一个化学工程师，一个微软工程师。突然汽车停了下来，三位工程师开始研究到底出了什么故障？
电气工程师建议检查汽车的电气部分追踪一下故障的位置。而化学工程师不太懂汽车，但他猜想可能是汽油乳化了，使什么地方被塞住了？
微软工程师对这些都不太明白，但他也提出了一个建议：“我想我们这样试一下吧，首先关掉所有的窗子，从汽车里出来，再回到汽车里，重新打开窗子，也许故障就消失了。”。
11、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为。
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问？
他。
“放在口袋里。”他答道。
12、某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。
13、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客。
人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对。
主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲。
开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船。
那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”。
主人问他：“为什么呢？”？
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在。
厨房里吗？”。
14、爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…。
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”。
爸爸：”很好。嗯，不错……”。
儿子：“那就给我人小提琴吧！…。
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”。
儿子：“这是第二次考试，你看看。”。
爸爸：“啊！？才考59分？你……”。
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”。
15、母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:‘你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最后一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。’。
母亲走到客厅里告诉儿子:‘你怎么可以用这么粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。’？
两小时过后儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
母亲听到儿子说，‘所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。’。
‘而刚上车的乘客请您把所有行李放置于座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。’。
‘至于那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。’。
16、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。
17、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”。
18、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”。
19、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。
20、丈夫漫无边际地无休止地谈著。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸著胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。
21、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。
22、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
23、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。
24、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”。
25、一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。”小男孩儿说：“太累了，我腰痛。”他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年级哪来的腰。”？
小男孩儿指著腰不解的问：“那这是什么地方”爸爸看了看说：“那是中间”小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意？
等麦子割完往回走时，爸爸问：“镰刀？” “在中间”小男孩儿回答道。这时已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中间他并没有找到镰刀。“没有呀”爸爸说。“这不在这呢吗？”小男孩儿指了指腰说。
26、妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”？
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”。
妈妈：“那当然。”。
汤姆：“那就没有了。”。
27、爸爸在孩子出生前就取好孩子的名字，不料，两岁的儿子问爸爸：“我刚生下来的时候又不会说话，你怎么知道我叫什么名字？”？
28、一天，正在上课，小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。” 老师一听，脸马上就沉下来了。说道：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。” “噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”。
29、有一天面条不小心掉下来打了土豆，土豆后来叫了一帮弟兄报仇，走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿，方便面说“你为什么打我啊”，土豆说；“别以为你烫了头我就认不出你了”？
30、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字？
31、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听 到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言 稍为说得婉转些。他一跑回家，便举著试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。
32、妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”。
涛涛：“天还没蹋下来哩。”。
妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”。
涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”。
33、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说： “妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！” 阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！ 接着又听到阿文说： 咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？”？
34、妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还没蹋下来哩。” 妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”。
35、小田和小文来到公园的长椅边，小田坐了下来，可小文却不肯离去也不肯走开。“你站在那里干什么？怎么不一起坐下来呢？”“哦！这条长椅刚刚刷过漆，我想看看你起 来后是什么样的。”？
36、“亮亮，你各科考试都不及格，你得想想办法呀。”。
亮亮：“办法我已想好了，发下来的考试卷我都藏在非常秘密的地方，我爹妈是绝对看不到的。”。
37、小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”。
38、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问？
“因为最后总是我道歉！”。
39、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨。
房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。
40、“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”？
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”。
41、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日。
子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问？
“因为最后总是我道歉。”。
42、一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画。
家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望。
给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这。
些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”。
太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我。
丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找。
这些宝贝好了！”。
43、在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶。
奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可。
没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。就在这时，邻。
居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了。
44、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照。
办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉。
一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复。
做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两。
个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地。
板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣。
与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
45、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
46、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。
47、一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”。
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”。
48、一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢?”。
太太答：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的新太大去找这些宝贝好了o”。
49、丈夫漫无边际地无休止地谈著。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸著胡须问道 ：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。
50、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他 老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。