关于局的幽默段子
1、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不。
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。
2、老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上。
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得。
多。你们一定要找到他！”。
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”。
“关起来干什么？我要聘用他！”？
3、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”。
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”。
4、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联。
网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。
5、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民。
找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求。
同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这。
种状况变得叫人难以忍受。”。
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？
‘去繁殖吧’。”。
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”。
6、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
7、“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检。
查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生。
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四。
个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”？
团长连忙说：“这是重唱。”。
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”。
8、一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮。
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”。
孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：
“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以。
爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴。
的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”。
孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的。
时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进。
去，没花1个便士。”。
9、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”？
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”？
10、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”。
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”。
顾客就比着脚说：“这里！这里！”。
11、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。
12、老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”。
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”。
“关起来干什么？我要聘用他！”？
13、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。
14、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”。
“他也怕我？”。
“是啊，他以为把你打死了。”。
15、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”。
16、一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”。
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”。
17、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”。
“是的”，警察回答道。
孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”？
18、说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”？
19、警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！”。
警察：“什么事情啊？”？
“我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！”。
警察：“猫有什么好怕的？，不怕。”？
“不行，快救救我啊！救命啊！”。
警察：“你是谁啊？”。
“我是一只鹦鹉。”。
20、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东。
西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警。
察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”。
“是的”，警察回答道。
孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起？
来呢？”。
21、妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”。
丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者。
清。”。
22、一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转？
告？”。
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”。
23、一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给。
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只。
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员。
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我。
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”。
24、一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报。
员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写。
第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请。
求“加急”发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报。
发生了兴趣：
第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”。
第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”。
第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候。
回音。”。
25、根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”。
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……。
“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”？
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”。
26、有自负棋高，与人角，连负三局。次日，人问之曰：“昨日。
较棋几局？”答曰：“三局。”又问：“胜负何如？”曰：“第。
一局我不曾赢，第二局他不曾输，第三局我本等要和，他不肯罢。
了。”。
27、有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天。
有人问他：“昨天下了几盘棋？”。
那人答道：“三盘。”。
又问：“谁胜谁负？”。
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”。
28、有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问。
他：“前天你与某人较棋几局？”他说：“三局。”又问：“胜负如何？”他说：“第一局。
我不曾赢。
第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。”。
29、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔。
叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”。
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结。
婚呢？”。
30、某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。
31、局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭，席间局长想风雅一番，便让大家轮流作诗，句子要按顺序带“大小多少”，作不出罚酒。新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼，心里很高兴便以公文包为题作了首诗——“撑开大，合上小，装金钱用得多，装公文用得少”。局长一听，心想此诗虽有些俗，但还算贴切。
儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子，心有感触，便用局长的公章为题作了一首——“收益大，费用小，私事用的多，公事用得少”。局长一听，儿子不愧是自己的接班人，说的真透彻。他一高兴，便有些得意忘形，推了一下身边没有多少文化的老婆说：“该你了。作不出就受罚！”言语中透著瞧不起。
局长老婆有些生气，当初局长还是办事员的时候，对自己的没文化也不嫌弃，可现在整天在外风流，根本不把自己和家当回事。想到此，便不顾许多来了一首——“大哥大，小秘小，在外睡觉多，在家睡觉少”。局长听了，脸一沉：好，你个老恶婆，竟敢这样臭我，平时别人送家里的钱，都被你一手揽住，而且，干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事，你还揪住不放。于是便指著桌上的清蒸螃蟹说他老婆——“爪子大，心眼小，横行时候多，直行时候少”。局长老婆
32、有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯但”呀。
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏。
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）。
33、秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？
局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。
34、县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？”？
李馆长愕然，解释说：“这是延安……”。
“不管哪里！”局长打断他的话说：“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢？”？
35、“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检。
查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生。
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个。
人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”？
团长连忙说：“这是重唱。”。
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”。
36、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
37、“局长，电话装好了吗？我用用。”。
“用吧。”。
“喂，刘市长吧——”。
“喂，李书记呀——”。
“喂，王部长——”。
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”。
38、局长做报告。当他把“大胆开拓”一词念作“大胆开石”时，听报告者哗然。秘书曰：局长，这是“拓（错）字”。局长：拓（错）什么？这明明是一个“石”字！有边读边嘛，你懂个屁！听报告者更是大笑不止？
局长和司机一起因公驱车下乡。这几天刚好下雨。到一拐弯处，路标上写着：“雨天路滑，小心驾驶！”，局长怕司机看不见，曰：“两天路骨，小心驾驶！”。司机差点笑出声来。
39、一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。
40、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说： “先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？” “莫尔茨·臭脚。”？
41、副局长：局长算个吊。
局长正好路过听到！说：我算个吊，那你是什么？
副局长马上机灵回答：我们是吊毛！紧密的团结在你的周围！~-~。
42、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中。
43、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的？
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
莫尔茨·臭脚。”。
44、县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？”？
李馆长愕然，解释说：“这是延安……”。
“。
不管哪里！”局长打断他的话说：“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢？”？
45、张大年刚由副局长升为局长，就整天盼著有人来送礼。
周末晚上，一个想求他把女儿由村小学调到城内小学的人找上门来，他收了人家五千元红包。没隔几天，一个跑官要当科长的人，又给他送来一万元红包，他仍照收不误。老婆有点担心地说：“你这样收‘伟人票’，往后可要收传票！”张大年吐著烟圈说：“你真是芝麻胆，我花十万才去掉了一个‘副’字，不抓紧收回投资，咱家岂不亏本！”。
46、美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。
因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。
于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子？
然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。
最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子。
47、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。
48、戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
49、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)。
50、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”。