关于又的幽默段子

1、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”。

2、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短。

3、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没。
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法。
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我。
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

4、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司。
机说：“把我拉到华尔大酒店去。”。
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”。
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机。
说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。

5、有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完。
婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁。
凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。

6、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟。
艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自？
已没有吗？”。

7、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关。
好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

8、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

9、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

10、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

11、典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”？
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只。
好前来补习。”。

12、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。

13、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生。
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

14、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”。
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”？
妻子：“试了，我数到了487865。”。
丈夫：“然后你睡着了吗？”。
妻子：“不，这时天已经亮了。”。

15、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

16、有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”。
“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”。

17、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。

18、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当。
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张。
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才。
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔。
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’。
字。”。

19、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不？
起比这里再贵的住所。”。

20、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”。
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”。

21、迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又。
是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家。
只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医。
院打杂。
一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他。
一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他来做手术。”。

22、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空。
着。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤。
人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备。
给爸爸送去……”。
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的。
是人参，漏掉了一个“参”字。

23、马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误。
点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白。
英国铁路公司干吗要印时刻表！”。
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你。
就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。

24、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了。
一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员。
说：“你们不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。

25、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校。
了呢！”。

26、有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，后来结婚。
又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁。
凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方。

27、一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问？
“是两个警察送我来的，先生。”。
“又多喝了酒吧？”。
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”。

28、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总。
不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着。
他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”。
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽。
的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试。
试看。”。

29、一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天。
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”。
学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有。
四个字：“隔日作废”。

30、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次。
却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严。
重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：
“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过？
事！”。
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我。
步行已46年了！”。

31、马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若。
有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”。
“其他饭菜怎么还不上来？”？
“已经上完了，先生。”。
马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”？
“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”。

32、教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨。
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学。
生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。
让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什。
么？”。
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”。
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上。
你又看见了什么？”？
包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”。

33、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。

34、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”。
学生回答说：“六次”。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次……”。

35、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”。
林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没。
得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷。
走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。

36、妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”。

37、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品。
借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到。
这只小猴多可爱呀！太像你了！”。

38、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果。
他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真。
不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就。
很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！

39、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听。
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言。
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”。
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”。
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。

40、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”？
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”。

41、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”。
儿子：“没有，一道题也没有。”。
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。

42、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”？
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”。
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”？
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就。
是政府。”。
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”？
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”。
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床。
了！”。

43、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又。
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家。
见到的你竟是这样？”。
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话。
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一。
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”？

44、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。

45、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”。
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”。

46、“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”。
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆。
呢。”。

47、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很。
晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”。
妻：“不用了，今天一点也不饿。”。
夫：“是不是病了？”。
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”。

48、上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门。
来求捐款了。”威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
威利挥笔写道——。
“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”。

49、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟？
来了呢？”。
丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”。
妻子：“就光为省钱吗？”。
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”。
妻子：“什么时候戒烟呢？”？
之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为。
三条。”。
妻子：“第二步呢？”。
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”。
妻子：“哪两个时候？”。
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”。

50、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。