关于俩的幽默段子
1、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
2、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。
3、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦著汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。
4、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见著了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎著把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。
5、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。
6、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当。
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那。
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了。
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他。
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子。
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她。
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”？
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏？
倒在地上起不来了。”。
7、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江。
南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”。
妻子说：“是81万。”。
丈夫说：“是83万。”。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得。
正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死。
了！”。
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一。
个半个的。”。
8、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米。
中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米？
中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”。
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”。
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心。
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲。
藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以。
为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头。
子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她。
的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”。
9、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他。
俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中。
年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来。
并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系。
你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有。
些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔。
壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是。
夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就。
要搬家了。”。
10、兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生。
气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”。
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”。
“强在哪里。”。
“你看，我的‘0’比他的还大呢！”。
11、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”？
12、一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”？
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”。
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”。
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”。
麻雀：“哦！”。
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”？
麻雀：“我是老鹰啊。”。
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”。
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”。
13、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦著汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。
14、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。
15、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见著了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎著把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。
16、11：又哭又笑：前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑著脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”。
17、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
“宝宝，这是几个?”。
“哥俩好！”。
18、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。
19、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大。
谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”。
弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”。
20、薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起。
即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又。
有美好希望了。”。
“什么美好希望？”米娜问？
“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。
21、父子俩去郊外野游。
爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步。
就会死。”。
儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”。
爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一。
步。”。
儿子：”那怎么办！？”？
爸爸：“一步也不要走才最保险。”。
22、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父。
亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”。
父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？”。
儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做。
了个记号。”。
父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万？
一明天这条船让别人租走了怎么办？”？
23、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝。
英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这。
九泉是什么地方啊？”？
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古。
人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”。
24、这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。
“三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！”。
“嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？”？
“那个吗？那是右大臣和左大臣。”。
“哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？”。
这时爸爸说道：
“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这。
边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”。
25、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？”？
“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”。
“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白。
是吗？”。
26、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明。
不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：
“打人犯规！”爸爸愕然。
27、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。
母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”。
哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”。
28、四岁的哥哥对也是四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？
于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。
一会儿，兄弟二人跑来了：
妈妈，妈妈我们找到凭据啦。
“是什么呢？”？
我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。
29、姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”。
30、有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念著：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”。
31、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”？
32、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”？
33、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验： “宝宝，这是几个?” “哥俩好！”。
34、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。
35、俩位老师跟一位带眼睛的同学开玩笑老师说：你们看他带上眼睛象个博士。学生很认真地说：“我妈妈说我不是博士是近视”。
36、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？” 弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”。
37、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”。
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”。
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”。
38、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。
父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”。
“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”。
39、老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.''流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西。
吗?我们为什么还要和狼一条心啊?''？
40、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”？
“AA导弹。”。
“干吗用的？”。
“地对空，打飞机的。”。
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”。
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”。
41、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”。
42、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只。
鸡。”。
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的。
争吵不和负责吗？”。
43、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈。
夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”？
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来？
等下趟！”。
44、夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好。
打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：
“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”。
45、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活。
命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的。
妻子却不同意：
“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”？
46、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳。
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩。
子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。”。
47、有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻。
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天。
哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙。
穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地。
逃走了。
48、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了。
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白。
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发。
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
49、甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”。
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈。
夫看待。”。
50、夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进。
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一。
枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付？
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”。