关于男的幽默段子

1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。

2、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指著大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短。

3、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

4、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向。
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”。
朋友说。

5、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”。
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”。

6、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开。
后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法。
了，你就说那年轻男子是来找你的！”。
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生。
气的。”。

7、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联。
网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。

8、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货。
留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

9、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下。
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级？
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，

10、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这。
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过。
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”。
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生。
男人说话，你丈夫同意吗？”。

11、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您？
的口味吗？”。
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我。
我接着吃。”。

12、一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”？
女：“那只有‘蜜月’了。”。

13、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小。
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园。
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远。
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲著池边的栏。
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。

14、一男无意中看到情侣打kiss所引发的……。
第一个人发的:
今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽

15、男：喂？你是谁。
女：我是新来的女佣。
男：我怎么不知道？
女：女主人让我今天开始上班。
男：好的，女主人在干什么？
女：在睡觉。
男：是一个人吗？
女：旁边还有一个男人。
男：好的！你听好！我就是男主人！！在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我加倍付！！（之后不久，传来两声枪响）。
女：好了主人，然后干什么？
男：把他们拖到房间后面的游泳池里。
女：可是，您的房子没有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，请问你的电话号码，是9992436吗？

16、【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。
【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》。
【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。
【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，

17、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲著池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。

18、为了充分体现我国的男女平等，特提出女生偷窥男厕的十个方案……。
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴。
成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★。
实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊著“我要偷看男厕!”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
方案二：误入偶花深处。
成功系数：★★★★☆ 危险系数：★★☆☆☆。
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪

19、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

20、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南 卢毅)。

21、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

22、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

23、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”。

24、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：“你要男娃娃？还是女娃娃？”小女孩说：“当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。”。

25、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师。
楼下有500只鸭子找您。”。

26、儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。” 几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端著饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。

27、九岁的小男孩问他的妈妈说：“上帝是男的还是女的？”。
妈妈说：“上帝是男的也是女的。”。
小男孩又问：“那上帝肤色是黑的还是白的？”。
妈妈说：“上帝的肤色是黑的也是白的。”。
这小男孩更加疑惑的问了：“上帝是同性恋还是非同性恋啊？”。
这位妈妈开始感到一些些不安了，可是她还是很慎重的回答说：“甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。”。
这时小男孩露出顿悟的表情问妈妈说：“那麦克杰克逊是上帝咯？”。

28、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呀。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

29、有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”。
男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”。

30、一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你。
儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思。
爸爸：有什么不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什么关系？呵呵？
儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我。
爸爸：

31、小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？
小美：他是什么样的？
小方：个子很高，很和气。
小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了。

32、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”。
当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”。
当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”。

33、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起。
过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：
“哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎。
我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！”？
“老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不。
言好吗？”。

34、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后。
夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了。
你就说那年轻男子是来找你的！”。
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气。
的。”。

35、女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵？
了两天的架？”。
男：“因为我的忍耐是有限度的。”。

36、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”。
“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定。
也有可能正好相反哩！”。

37、男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不。
了你！”。
女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”。
男：“什么情况，有这么大的魔力？”？
女：“我的丈夫是全省业馀拳击冠军。”。

38、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男。
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”。
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”。

39、迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是。
你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”？
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是。
走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”。

40、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”。
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”。
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”。
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面。
的斗争。”。
妻子：“哈，你有切身体会吗？”。
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”。

41、女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得。
多！”。
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说。
的。”。

42、男：“你喜欢读诗吗？”。
女：“喜欢。”。
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵。
爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”。
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”。
男：“改动哪一个字？”。
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”。
男：“啊……”。

43、甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的。
旧俗。”。
乙：“你们是……”。
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她。
在后面追。”。

44、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回。
来。”。
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”？
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩？
下不到一小时了。”。

45、女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种？
行动呀？”。
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了。
你练习练习成熟罢了。”。

46、男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。

47、女：。。。买菜花了三千元。
男(正在记账）：列入食物费用。
女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。
男：列入日用品费用。
女：买化妆品五千元。
男：列入维修费用。

48、一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”？

49、女：我决定明天离家出走。
男：不急不急，明天再说。
女：我心意已决！明天还是同样答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀。

50、某男50岁娶妻，妻年轻貌美。。。次日清晨邻居看见新娘披头散发，扶著墙艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前他跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢？