关于信的幽默段子

1、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

2、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上。
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说。
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡。
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接。
著又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执。
笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“。
今年好倒霉，少不得打官司！”。

3、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈。
夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”？

4、姐姐：“小妹，你在干什么？”？
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”。
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”。
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”？

5、一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”。
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲。
爱的同行吧！”。

6、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信。
实无欺之人。”。
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋著两个人呢？”？

7、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事。
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都。
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

8、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小。
树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。
“一切都是多馀的” 年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起。
现在看来这一切都是多馀的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就。
学会了。”。

9、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并。
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女。
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。

10、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问？
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以。
后，我们一直谁都不跟谁讲话。”。

11、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

12、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”。
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”。

13、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”。
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。

14、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字。
闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。

15、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

16、安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你。
你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块。
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”。
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚。
夫是干什么的？”？
“他在警察局工作，专写寻人启事。”。

17、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他。
父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽。
车。”。
期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是。
考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。

18、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午。
不知要出什么事？”？
夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什。
么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿。
丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案。
了。”。

19、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭。
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果。

20、一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮。
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”。
孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：
“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以。
爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴。
的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”。
孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的。
时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进。
去，没花1个便士。”。

21、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就。
去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地？
问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说？

22、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站。
在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩。
子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信。
里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花？
就怎么花。”？
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。
“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”。

23、印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬。
慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”。
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

24、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原。
来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。

25、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。

26、安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”。
“这样他就会来信吗？”。
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”。

27、小偷先生：
如果您看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，您又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐著性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，您想找什么我一样一样告诉您，请不要乱翻，有些东西对您一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合？
您来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。
您可能嫌这100元钱太少，您还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连《大富翁》都打不起来，您就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
您看到墙角那把吉他没

28、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你。
犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写。
两个。”。

29、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸。
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹。
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不。
了，绝对停不了！”。

30、特德夫妇收到一封神秘的信，QQ表情里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

31、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

32、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”？

33、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”。

34、小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

35、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”。
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”。
女朋友答：“我让他们改错！”。

36、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”。
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

37、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”？
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”？

38、印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最。
好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”。

39、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。

40、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹。
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不。
了，绝对停不了！”。

41、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三。
个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头。
一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比。
较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我。
们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”。

42、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只。
手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那。
里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。”。
男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要？
寄出的是这封信哪！”。

43、小明的爸爸出差到上海，好久没有回来了。妈妈写了一封信叫。
小明去投寄，并吩咐道：“路上别贪玩，快把信寄了，让你爸爸早日。
收到。”。
小明拿着信走了，去了大半天才回来，妈妈感到很奇怪，问道：
“巷子口就有一个邮箱，百十米，你咋去了这么久？”。
小明说道：“我上市里最南面的一个邮箱去投的信。”。
妈妈又问：“你走这么远干啥？”。
小明回答：“南面邮箱离上海近些，好让信早点到上海呀！”。

44、某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉。
伯数字：
“99：
8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”。
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教。
师。那教师看了看，就随口译了出来：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒。
要被酒杀死。一点酒也不要吃。”。
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

45、父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”儿子告诉父亲。
“什么，已经发了？”父亲惊奇地说：“你干吗不先问我一声？信？
封上还没写地址呢！”。
“这我知道，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”。

46、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写。
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉。
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不。
能写两个。”。

47、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。

48、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”。
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”。
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”？
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”。
青年：“那信呢？？”。
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”。
青年：“@！#$@！”。

49、一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！”？

50、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。