关于看看的幽默段子
1、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。
2、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看。
吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天。
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一。
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另。
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆。
好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快。
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
3、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但。
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学。
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是。
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、。
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我。
自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名。
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不。
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它？
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一。
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案
4、太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。
同事：哟，这个就是电脑吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。
5、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你。
还穿那么破的鞋子。”。
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只。
有一颗牙！”。
6、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回。
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么？
啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说。
姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”。
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人。
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以。
对。
7、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里。
面的构造。”。
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”。
“非但没丢，还多出十几件呢！”。
8、一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”。
“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”。
9、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快？
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
10、某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”。
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正著。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒著阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”？
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念著：摔跤不要紧，只
11、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案？
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
12、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
13、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”。
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不？
见。”。
14、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没。
有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死。
死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰著脸儿盯着那个名。
字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要？
是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”。
15、父亲：约翰，你看看你的成绩，有多么糟糕，美国前总统福克斯像你这么大时，学习成绩是全班第一。儿子：可是，爸爸，福克斯像你这么大时已经当上美国总统啦。
16、笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了？
他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”。
17、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒我啊~？
18、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。” 说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
19、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”。
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”。
“非但没丢，还多出十几件呢！”。
20、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟。
要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”。
丈大：“你是想谋害我。”。
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”？
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟。
雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一。
个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”。
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”。
丈夫：“……”。
21、夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”。
丈夫：“我不敢去。”。
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”。
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”。
22、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
23、毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她？
毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”。
女人说：“我就是你的妻子啊！”。
毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”。
24、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。
丈夫：那也比吃饭好些。
妻子：你这是什么意思？
丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
25、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假。
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的。
关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心。
我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。
26、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"？
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"？
27、晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”？
母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！”。
28、淘气新婚之夜，老婆说：我要看看你的文彩，做首诗，做好了再上床。淘气就爬在桌子上做诗，一直也没有词。。。到了一更天，外面下雨了。淘气写道：一更天雨下了，又没了词。到了二更天外面还下雨，淘气写道：二更天又雨下了，。。。到了三更天外面雨下大了，淘气写道：三更天雨大下了。
媳妇在床上等了一晚上，不见淘气上来，就起来看看，一看淘气做的那诗，气的一把拿过来，柔成一团，放到怀里就睡了。
第三天媳妇回娘家，老娘，嫂子及小侄都过来看。老娘关心的问：在婆家好吗？闺女一听直掉眼泪。把那首诗拿出来说：你看看吧。老娘嫂子不识字，老娘就让刚识几个字的孙子：给我念念听听。小孙子接过来大声念道：
一更天两下子。
二更天又两下子。
三更天两大下子。
29、《男子汉宣言》。
今天大喜我结婚。
结婚当日立宣言。
父母双亲不能忘。
有空回家常看看。
今天告别单身汉。
从此家里有人管。
下班按时回家来。
不在外面瞎捣蛋。
单位下班五点整。
到家最晚四点半。
每月工资全上交。
口袋不留一分钱。
一日三餐我全包。
老婆吃的香又甜。
鸡鸭鱼肉给老婆。
我吃咸菜就稀饭。
晚上老婆看电视。
我在旁边把活干。
刷锅洗碗分内事。
再洗衣服擦地板。
温柔体贴好老公。
谁不夸咱是模范。
温柔体贴好老公。
谁不夸咱是猛男。
哈哈。
是猛男。
30、一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同 意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道：\" 在点好转了吧？\"\"没有大变化，\" 夫人说，\" 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……\"。
31、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对？
32、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回。
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”？
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人。
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。
33、一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你。
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”。
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不。
一样呢？”。
34、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我。
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我。
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定。
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”。
女：“够啦，够啦！我会热死的！”。
35、两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”。
“是吗？快拿照片给我看看”。
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”？
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”。
36、一天有一男子去看医生，说：“大夫我病了，请你给看看”。大夫看完后说“以后酒要少喝”，“我不喝酒啊”。
大夫又说“烟要少吸”，“我也不吸烟啊”。大夫沉思了一下说“房事要减少”，“我不喜欢房事，很少的”。大夫看了看病人，说“那你还活个什么劲”？
37、某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑了一会儿，说：“先生，您放心，今年‘五一’节我厂工人的示威游行……可能不举行！”。
38、一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”。
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”。
39、有一个人去医院看病。
病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。
医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。
没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。
医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。
于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。
没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。
医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
40、某生体检医生用棉花球连擦几次都看看。
某生害怕了说：“医生我不是有什么病吧？”？
医生神秘的说：“同学你该洗澡了。”。
41、有一个农村的青年到城里来，他从来没进过城想来看看。 可是他走到你个服装电却看到有几个女人没穿衣服，其实那都是些模特。他老是觉得老二涨涨的，他就看看了老二一看不要紧可吓坏他了。他你自己的那个东西怎么涨涨的他想这怎么办就去一家小诊所。诊所的大夫看他是个农村人就骗他说这是小病我给你开点药在做一会就好了。过了一会他果真不涨了。我就走了。过了几天他又进城了又看到了那个模特，可那个东西有涨了。他又去那家诊所去找那个大夫。可是那个答复不在，大夫的老婆在。他老婆就看这个小青年张的满帅的，就说你更我进来我来医你。 过了一会，那个大夫来了。那个小青年就说你这个答复一点都不负责任。那个大夫就说我怎么了。小青年就是说了你看你只给我消肿了。那个医生多好帮我的浓都挤出来了？
42、有一个人给一个医生打电话：大夫，你快来吧，我的妻子阑尾炎犯了，你快给她看看。医生：不会吧，我记得一年前我给你的妻子做的阑尾切除手术啊？一个人不可能长两个阑尾吧？那人说：是的，一个人不能长两个阑尾但是你没听说过一个人可以再娶一个老婆吗？
43、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻冒，我这儿有钥匙！”。
44、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快？
“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”。
45、一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：\" 在点好转了吧？\"\"没有大变化，\" 夫人说，\" 花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……\"。
46、一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：" 在点好转了吧？""没有大变化，" 夫人说，" 花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……"。
47、一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”。
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”。
48、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”？
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”。
49、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，可在这句话里，太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？
50、按（常回家看看）的曲调唱：
找点空闲，找点时间。
领着爱人常回家看看。
带上笑容，带上欺骗。
领着孩子，常回家涮涮。
妈妈收下了多少贿赂。
爸爸贪污了多少公款。
缺钱的烦恼和爸爸说说。
欠债的事情跟妈妈谈谈。
常回家涮涮 回家涮涮。
哪怕偷妈妈买菜剩下的的零钱。
儿女不图老人作多大贡献呀。
到现在不知道还有多少存款。
常回家涮涮 回家涮涮。
不怕偷爸爸贪污受贿的公款。
老人冒险不怕犯多大错误呀。
一辈子不容易就图个孩子化钱。