关于体的幽默段子
1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……。
2、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。
3、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量。
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。
4、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
5、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。
一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。
审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”。
隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”。
官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”。
官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”。
6、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
“好极了！”老大夫握著年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要。
像你这样的士兵。”。
7、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去。
当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
8、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。
9、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不，不。”。
10、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在。
美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告。
牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。
11、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武。
有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。
12、“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”。
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆。
呢。”。
13、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。
14、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的。
奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回。
事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。
15、姓名：父母取的。
年龄：不小了。
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：朋友帮我申请的。
上班时间：8小时。
应征职位：一位。
学历：如果毕业的话有高中学历。
语言能力：有。
兴趣：很多。
生日：还没到吧。
经历：刚来的时候踩到狗屎，shit
曾任职位：小学有当过纠察队。
已婚未婚：父母有结婚。
未来期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。
16、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”。
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”。
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”。
争论持续著。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……。
17、我想回到童年时光，因为：
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。
5、做决定只需用“石头、剪子、布！”。
6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。
7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。
8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。
9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。
10、“老了”是指满十六岁了。
11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。
12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。
15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。
16、妈妈是最美的女人。
17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。
18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。
19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。
20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。
18、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。
19、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
20、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握著年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。
21、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。
22、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。
23、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”。
24、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他。
问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。
25、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告。
牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。
26、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。
27、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬？
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”。
“啊……出来走走……”。
“这是谁啊？”。
“哦，是我……小外孙。”。
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”。
28、某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳，由于泳衣窄小，露出一根体毛，一小朋友问：老师这是什么。老师无言以对，想想，忍住剧痛拔下来，说：这是根线头？
29、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。
30、小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。”。
爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？”。
小英：“当然罗！”。
爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”。
小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”。
31、一个胖妇人对丈夫说：
“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高。
的比例，我应该高2．3米。”。
32、胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良。
好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的覆信说：“请再。
住半个月。”。
33、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”。
34、太太为了防止体重增加,于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、。
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
35、太太为了防止体重增加,于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
好笑吧。
36、一天.一女模特像往常一样去画家那里当人体模特.刚在那里想要脱去身上的衣服,画家对她说:我今天没灵感不想画,我们喝杯咖非聊会天."于是他们边喝咖啡边聊天.喝到一半时,突然外边传来了脚步声,画家忙起身对女模特说:快!去脱光衣服摆好姿势,我太太来了."。
37、女：老公我起床时称体重减了2公斤哦。
男：什么，你还没画妆啊！
38、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把 啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天 都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出 来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”。
39、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例。
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。
女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁。
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件。
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！） 女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你？
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好。
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一
40、胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良。
好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的覆信说：“请再住半个月。”。
41、孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛。
体，告曰：“鳞已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛。
不过多得几个钱耳。”。
42、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时。
节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良。
法。审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而。
能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”隶曰：“小的每到交合之。
际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此。
紧凑，便无阻隔之患。”官点首命出。至夜，果依法而行。奶。
奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”官曰：“皂隶。”奶奶一。
面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他。
两担老白米。”。
43、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾。
破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不。
不。”。
44、穷人好妆体面，偶出访友，乏人跟随，令妻男妆以代仆。
及至友家，闲谈至暮，遂留宿焉。因铺陈未备，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一处。穷人解衣上床，下身无裤，次日起身后，主。
人叹曰：“好笑这朋友，穷得裤子也无，只穿一件单布麻裙。”。
仆在傍曰：“这还算好，不像他管家，竟穷得屋子都精光。”。
45、主人谓仆曰：“汝出外，须说几句大话，装我体面。”仆领。
之。值有言“三清殿大”者，仆曰：“只与我家租房一般。”有。
言“龙衣船大”者，曰：“只与我家帐船一般。”有言“枯牛腹。
大”者，曰：“只与我家主人肚皮一般。”。
46、主人对仆人说：“你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。”仆人点头同。
意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：“这有啥，只不过和我家的租房一。
般。”又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：“这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。”？
又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：“这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。”？
47、女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看。
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子。
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁。
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件。
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）。
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你？
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好
48、一位从没看过病的老农，因发烧住院了。护士给他量体温，然后打点滴，结果忘了收回体温计。第二天，老农好了很多。一大早，他告诉主治医生：“你昨天给我夹的那个棒棒真有效，再让我夹一天就会更好一些。”。
49、有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”。
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”。
50、贾乡长终日沉溺于灯红酒绿．石榴花裙之间，终致身体不适，只好去医院检查。
检查完毕，贾乡长冷汗涔涔，一言不发。但乡里人很快都知道了贾乡长的病情，因为有人把它编成了顺口溜：吃不愁，穿不愁，就是血脂太稠；能力不高，水平不高，就是血压太高；大会发言，小会发言，就是前烈腺也发炎；工作不突出，政绩不突出，就是腰椎间盘突出。