关于把的幽默段子

1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……。

2、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

3、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

4、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

5、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什么样子。”？

6、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。

7、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不。
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。

8、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

9、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。

10、给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问？
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”。

11、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我。
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像。
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商。
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了。
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”。
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了。
家以后，我不是要变成光棍了吗？”。

12、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您。
用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命。
了。”。

13、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送。
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我。
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？

14、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”。
“没关系，我还有一把。”。

15、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

16、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。

17、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得。
挺开心。
老师过来了，摸著托比的头说：“托比，你已是一个小学生了。
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有。
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸。
爸呢？”。

18、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

19、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。

20、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在。
脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己。
一定会笑死的。”。

21、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

22、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了。
可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

23、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的。
地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。

24、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要。
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草。
扎著。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：
“不得了！头晕了！”。

25、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到。
窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两。
个之中有一个是驴子！”。

26、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了。
我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。

27、孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”。
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”。

28、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦著汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。

29、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁。
妆我给您存在银行里。”。
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”。

30、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一。
下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻。
烦的了。”。

31、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。

32、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦。
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

33、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐。
告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该。
死的”（GUEST）。

34、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”。
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

35、儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”。
父亲：“你怎么知道的？”？
儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是。
狗。”。

36、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸。
的酒瓶砸碎了。”。
“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什。
么呢？”。
“嗯，砸妈妈的手表。”。

37、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他。
说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛。
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又。
问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。

38、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪。
我。”。

39、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去。
当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。

40、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外。
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

41、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”。
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”。

42、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定。
有削土豆的机器。”。
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

43、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当。
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张。
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才。
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔。
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’。
字。”。

44、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”。
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”。

45、有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈。
哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”。
“他把自己当成吊灯了。”。
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”？
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片？
了吗？”。

46、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。

47、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺。
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄。
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”。

48、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧著递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动。
全在这里，还给你。”。

49、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来。
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这。
一箱金银珠宝盗了。
这时候,他的管家来对他说;"老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了."
这个财主还洋洋得意地说:"急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!"

50、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”。
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带。
他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也。
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我。
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”。
警察疑惑地说：“怎样？”。
“那就是我。”。