关于很多的幽默段子

1、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷。

2、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

3、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字。
闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。

4、你自认为是电脑白痴吗？
不！恐怕你还不够资格……。
某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什么？
他说：“偶怕磁片中毒啦！”。
某用户要把磁片及文件交给他的上司，于是。
他用钉书机把磁片与文件钉在一起后交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果。
员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……。
某用户不知3.5寸软驱如何使用。
于是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。

5、农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便。
问她：“你今年到底多大岁数了？”。
老妻说：‘45岁吧！”。
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实。
话。”。
老妻只好说：“我现在是54岁了。”。
上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对。
妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉。
得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听。
说过老鼠会偷吃威盐的。”。

6、上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说，这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕著：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

7、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来。
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对。
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没？
人介意了。”。
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”。
“爷爷。”。

8、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。

9、下边是大家熟悉的《再别康桥》——作者徐志摩。
或许很多文青还拿这东西蒙过MM骗过不少感情呢！嘿嘿。
以下是严谨的分析：
轻轻的我走了（注:高手~！不想别人发现他走掉了）。
正如我轻轻的来（注:来的时候蹑手蹑脚，难不说是雅贼？）。
我轻轻的招手（注:还有望风的同伙一并招手呼啦子上）。
作别西天的云彩（注:专门夜里干事的，天不黑尽他不出来）。
那河畔的金柳（注:注意乐，大体地点是河边柳树旁）。
是夕阳中的新娘（注:有人办喜事，莫不是采花贼？）。
波光里的艳影（注:新娘也许在船上）。
在我的心头荡漾（注:哇靠，想抢亲的不是，果然是淫贼）。
软泥上的青荇（注:河边难免有这些东西）。
油油的在水底招摇（注:这家伙对作案环境观察的相当仔细）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一条水草（注:利用水草做掩护）。
那树荫下的一潭（注:游啊游啊游游到一个潭子里）。
不是清泉（注:水很脏，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了脏水而产生了错觉）。
揉碎在浮藻间（注:挖塞，倒霉被水草缠

10、我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。
我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受害者，我私下称她为“单身公害”。
我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面，大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。
即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。

11、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您。
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

12、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”？
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”？

13、一个中学生对图书馆的一个办事员说:我要借一 本书,但跑了很多图书馆也找不到.办事员问他:是一本什么书？
他说:在读书时成绩很差的名人传记。

14、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃。
了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”。
男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”。

15、小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿。
摔得这样重，当时一定哭了吧？”。
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”。

16、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样。
吃下去，你的肚子会爆炸的。”。
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”。

17、前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得？

18、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”。
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”。

19、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”。
“是的”，警察回答道。
孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”？

20、透过裸体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。
“嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。
“男的还是女的？”。
“他们都有没穿衣服，我看不出来！”。

21、孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”？

22、70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收。
幕的时候，村里的小孩都 去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：你们在干什么？小孩说：我们在找子弹壳呢？

23、有一天一个男孩到路边玩，一会耳马路上出现了很多人在看什么？于是他也跑去看。他问一个老太太。说出了什么事啊。说有人被撞了，他想去看。忙说浪我进去被撞的是我的弟弟，于是人浪了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观著笑到？

24、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”。

25、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东。
西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警。
察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”。
“是的”，警察回答道。
孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起？
来呢？”。

26、某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。

27、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”？
“不对，那也有人介意o”丈夫说o
“谁?”。
“爷爷o”。

28、妻：“对于性你有什么看法？”？
夫：“看法是没有，做法倒很多。”。

29、农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”。
老妻说：‘45岁吧！”。
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。”。
老妻只好说：“我现在是54岁了。”。
上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃威盐的。”。

30、刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来，妻子气得把盛酒。
器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”。
刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些。
好酒菜，让我在神面前戒酒。”。
妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。
刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言。
慎不可听。”说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

31、晋朝有个人叫殷羡，曾经做过豫章郡的太守，当他卸任离开豫章时，很多人托他带信。
有100多封。他背着这些信件，吃力地走着。当他走到河边时，便把这些信全部扔到水里。
自言自语地说：“我背着你们干吗？都请到水里去吧！要沉要浮随你们自由，我殷羡不当太。
守了，可也不能给人家当信使啊！”。

32、梅询担任翰林学上。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在。
庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。
梅询羡慕他说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”。
回答道：“不识字。”。
梅询长叹一声，说：“更快活了！”。

33、武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石。
头有赤心。”。
侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其馀的石头难道都想造。
反吗？”。

34、商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教。
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是。
了。”。
季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”。
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”。
季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”。

35、罗汝鹏面上胡须很多，可刚到壮年，白胡须就有了大半。
一天，他去别人家吊丧，主持丧礼的人见了，惊讶地问：
“您年纪并不老，为什么有这么多白胡须？”？
汝鹏答道：“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。

36、明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。
一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”。
读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”。

37、有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧。
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木。
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是。
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为。
利息，好吗？”。

38、梅询担任翰林学上。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。梅询羡慕他说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”回答道：“不识字。”梅询长叹一声，说：“更快活了！”。

39、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是。
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？
”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”。

40、有个人病了，请医生看病，医生看后说无事。后来这个人花了很多钱治病也没治好。这。
家人痛恨这个医生给耽误了治病，就派仆人到医生家叫骂。不一会儿仆人就回来了，问他：
“骂了吗？”仆人说：“没有。”问他为什么不骂，仆人说：
“在他家叫骂的人很多，我怎么挤也没挤上。”？

41、有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。
老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。
贺客们见状，忙问他：“您老人家如此福分，还有什么可忧愁的？”？
老头儿回答说：“我别的都不愁，只愁我将来再过二百岁寿诞时，来祝贺的人还不知要。
再增加几千几百呢，让我怎么能记得请呢？”？

42、浙江馀姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到馀姚。
这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，馀姚塾师就向主人要。
来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地。
没有吗？”馀姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”。

43、有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷去，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。
主人高兴地对家童说：“你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？”家童回答说：
“没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。”。

44、浙江馀姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到馀姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，馀姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地。
没有吗？”馀姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”。

45、父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”？

46、有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”？

47、病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”。
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”。

48、神经病院里有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。 “二乘二等于多少？”专家问第一个病人。“五千！” “二乘二等于多少？”专家问第二个病人。“礼拜五！” “二乘二等于多少？”专家问第三个病人。“四！”“非常好，” 大受鼓舞的医生说道：“能不能告诉我你是怎么算出来的？” “很简单，”第三个病人愉快地微笑道：“我把五千除以礼拜五。”。

49、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打。
成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个。
坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……。

50、一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：“我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。”秘书说：“那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！”。