关于能的幽默段子

1、如果发现自己不能创造奇迹，那就努力让自己变成一个奇迹。

2、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

3、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有。

4、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。

5、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

6、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山。
而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如。
果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手。
指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐。
都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。

7、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。

8、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元。
问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

9、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水。
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗。
都是最拿手的。”。

10、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”。
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”。
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物。
嘛！”。

11、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生。
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对？
不超过这一条线，这样不是很好吗？”。
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是。
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。

12、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常。
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那幺小，那该多好……”。

13、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

14、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

15、妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能。
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……”。

16、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能。
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深。
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢。
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”。
众客轰然而散。

17、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”。

18、“哥哥，鱼为什么不说话？”？
“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”。

19、顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

20、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。

21、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老。
板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”。
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶。
啤酒的办法。”。
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”？
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”。

22、夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。
一娃子云：“我倒传你个法儿，”须从屁股后面弄进去甚好。”。
夫妇依他，果然快极。
次日，见娃子问曰：“你昨教我的法儿，是那里学来的？”。
答曰：“我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。”。

23、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏？柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”。

24、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”。
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。

25、一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你。
可以告诉我，你能看清多远的东西？”。
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是。
9300万英里。

26、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。

27、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我？
保留我的头发呢？”。
医生热心地说：“拿去吧。”。
说罢，递给他一个小塑料盒。

28、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万？
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。

29、一老翁勉力行房，阳瘦不能进。舞弄既久，不觉鼻涕横流，因叹曰：“我说为何这等干涩，原来打从上路出来了。”。

30、老师：“我上课，你不能睡觉。”。
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”。

31、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”。
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄。
我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车。
轮的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前。
飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一。
瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复。
了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟。
车在顿卡斯是不停的！”。

32、法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁？
高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车？
呢？”。
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”。

33、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险？
柜的？”。
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不。
定就有想吃我这碗饭的。”。

34、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”。
“不，这儿没警察。”。
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”。
“我想不会有警察。”。
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”。

35、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。

36、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。

37、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是。
凭什么来识别母鸡的年龄的？”？
“用牙齿，老师。”。
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”。
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小。
些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”。

38、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个。
装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。

39、语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说。
出两个代词吗？”。
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”。

40、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。

41、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着。
头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病。
房好吗？”。
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉。
护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”。
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时。
您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”。

42、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”。
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以。
为要付钱给你呢？”。

43、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出。
1312年英国发生了什么事吗？”？
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”。
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么？
事？”。
学生：“王子威尔斯5岁了。”。

44、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。

45、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路。
过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。

46、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传？
给我吗？”。
旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落。
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

47、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能。
放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结。
婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻。
隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期。
六正好一年。”。

48、一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”？
女：“那只有‘蜜月’了。”。

49、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈。
妈，什么是应酬？”？
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”。
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要。
去应酬了。”。

50、教室里正在讲解软盘的使用方法。
老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……”。
坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。