关于打的幽默段子

1、同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静，然后对着电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”。
只听同事的老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”。

2、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

3、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。

4、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

5、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅。
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己。
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。

6、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大。
提高数据的存取速度。
定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘。
可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉。
下来，卡住驱动器，使其无法工作。
一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟。
这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注。
意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前。
备份这些“硬”盘上的数据。
每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平。
这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为。
磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以

7、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在。
路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。

8、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那。
样做的！”。

9、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

10、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

11、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮。
袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干。
吗？”。
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”？
小偷气愤地回答说。

12、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准。
予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也。
打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天。
我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得。
喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她。
说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我。
知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作。
而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”。
“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该。
把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。
于是……”。

13、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是。
谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”。

14、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”。
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问？
“接电话！”。

15、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。

16、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手。
头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

17、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

18、老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：“你老夫妇，为何昨夜不睦？”答曰：“不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。”。

19、有客外者，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”其人惊问曰：“家父可无恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”。

20、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿。
子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”。
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”。

21、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打。
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”。
小毛被惊醒了，应道：“到！”。
老师：“什么叫行为不礼貌。”？
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。
老师：“……”。

22、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教。
会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的。
狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。

23、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向。
小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什。
么，小女孩回答说：
“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”。

24、杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着。
打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺。
们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道。
好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一。
枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇。
一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄。
人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同。
志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

25、在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打。
最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从。
一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好。
衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲。
友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中。
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来。
到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原。
来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了。
你一整天了。”。

26、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会。
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”。
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”。
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”。
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”。
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”。
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全。
不顾!”。
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服。
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”。

27、某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被。
打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯。
了什么罪?”？
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是。
‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。

28、10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准。
备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终。
于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他。
要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热。
地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句。
口号，怎么样?”？
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”。
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑。
三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”。
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”。
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”。
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精？
神！”。
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”。
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”。
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”。

29、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。

30、“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平？
吧！”。
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到。
比这更低的分数啦！”。

31、一位朋友在办公室受到领导教育：
“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”。
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。

32、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚？
我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”。

33、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位？
很熟练的打字员吗？”。
“你还不知道？我跟她结婚了。”。

34、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

35、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。

36、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打。
了两下，就把它弄停了。”。

37、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散。
步，给人看见了多不好，怎么办呢？”？
丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓。
破的。”。

38、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是？
吗？”。
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。

39、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光。
衣服到街上去打！”。

40、一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问。
是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”？
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰。
掉在地上，说：“就是这样打碎的。”。

41、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的。
工钱，还不够赔这花瓶的。”。
女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱。
吧！”。

42、儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边。
骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。”。
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。
父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”。
儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”。

43、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于。
是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对。
同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”。

44、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说。
你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”？
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”。

45、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么？
吗？”。
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”。

46、“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”。
“不是，我是私人住宅。”。
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”。
“那您怎么打到我这里来呢？”？
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”。
“不是。”。
“那为什么你要拿起听筒呢？”？

47、一男无意中看到情侣打kiss所引发的……。
第一个人发的:
今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽

48、11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。
12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。
13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。
14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！”我们称之为电视直销。
15、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
16、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。
17、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩卖。
18、你在聚会上见到一个女孩，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
19、你在聚会上见到一个女孩，你走过去

49、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”。

50、昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：
前台小姐：“hello?”。
老外：“hi.”。
前台小姐：“you have what thing?”。
老外：“can you speak English?”。
前台小姐：“if I not speak English,I am speaking what?”。
老外：“can anybody else speak English?”。
前台小姐：“you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.” 老外：“good heavens.anybody here can speak English?”。
前台小姐：“ shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.”。
老外：“I want to spea