关于老婆的幽默段子

1、同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静，然后对着电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”。
只听同事的老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”。

2、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。

3、“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的？
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”。

4、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

5、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”。
林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没。
得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷。
走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。

6、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果。
他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真。
不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就。
很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！

7、一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵。
闹的。夫人，你怎么样？”？
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”。

8、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。

9、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光。
衣服到街上去打！”。

10、客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”？
主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”。

11、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很。
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天。
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫。
人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队。
回来了，不知道出了什么事。”？
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请。
夫人阅兵。”。

12、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一。
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根。
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你。
究竟想干什么？”？
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我。
吧！”。

13、1 老公一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。“——这是美国老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九白九十九朵送给老婆，另外再买“伟“ 哥”一大盒，准备重振雄风一挽回老婆芳心。——这是法国老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早传奇祖先的盔甲、举起祖先的长剑，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。——这是俄罗斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。——这是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打开笔 记本电脑上网收集各种数据，以求征老婆为 什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。——这是德国老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。——这是意大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去调了一场热舞，其间认识一

14、----这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而地追寻。
只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆……你说，人生的真谛，是轻装前进。
你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是共产党员经得起考验。
你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上，一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此。
跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇迹黯然神伤？
温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上

15、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”？

16、老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”。

17、有一个老红军，对他的儿子说：“我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米反、王八汤、孩子一个、老婆一帮。”。

18、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“？
老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”。

19、父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

20、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不？
了。”。
妻子：“那是为什么？”？
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦。
布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时？
间，为什么……”？
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”。

21、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通。
明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问？
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方。
法就是让他们看到我家灯火通明。”。
“那你赚了钱呢？”。
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会。
认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”。

22、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你。
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子。
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”。
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间。
我不又得跟你过了吗？”。

23、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正。
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已。
知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕。
已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位。
是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了。

24、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开。
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂。
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老。
婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是。
骂客人，我宰了你！”。

25、老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话。
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫。
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”。
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑。
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”？
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”。

26、有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老。
婆痛打一顿。
有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶。
头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”？
这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破。
了！”。
州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女。
人可恶，派人去给我抓来！”。
偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂。
来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架。
也要倒了！”。

27、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问？
“因为最后总是我道歉！”。

28、某甲娶了个非常漂亮的妻子。
过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高。
兴得不得了，好好招待他们。
但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这？
样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐。
怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”。

29、从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂。
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼。
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了。
就去找巫婆求对策……。
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里。
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上。
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她。
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖。
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改。
悔，我可以帮你请求解救。”。
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷。
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？”。
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛。
哩！”。
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

30、甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这。
更傻的了。”。
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”。

31、有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该。
如何办手续？”。
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什。
么要离婚呢？”。
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人。
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你。
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知？
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”？

32、甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”。
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫。
来！”。

33、甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可。
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”。
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”？

34、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不。
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆。
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少。
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前。
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚。
出窍的时候写的。”。

35、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打。
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这。
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床。
底下爬出来。
谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”。
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”。

36、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的。
老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得。
咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗。
像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、。
息怒，我这是和你开开玩笑的！”。

37、有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯。
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”。

38、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日。
子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问？
“因为最后总是我道歉。”。

39、有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子。
将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒？
不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时。
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为。
何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的。
梦不许你做！”。

40、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后。
老婆跪在我的面前。”。
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老。
婆跪着时对你说什么？”？
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从。
床底下滚出来’。”。

41、从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不。
同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很。
烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。
圣旨不可违，这叫我咋办呢？”。
老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”。
大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎。
子包着的一本历书说：“圣旨在此。”。
老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面。
写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分。
高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀。
以免我二人之间争凤吃醋。”。
接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大。
七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：
“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天？
都分给她呢？”。

42、甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”。
乙：“她总是这样吗？”。
甲：“当然。”。
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”？

43、甲：“我结婚后真倒霉！”。
乙：“怎么倒霉法？”？
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情。
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨。
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”。
乙：“你妻子真是个人才！”。
甲：“你说她乱用词儿？”。
乙：“不，她太了解你了！”。

44、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明。
的？”。
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子。
发明的。”。

45、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天。
丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”。
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨。
对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”。
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你。
的性情好吗？”。

46、“我的老婆是个贪得无厌的女人.”。
“怎么回事?”？
“星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”。
“她要这么多钱干什么?”？
“我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!”。

47、有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来。
在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看。
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！
老婆：######@@@@@@@。

48、一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生后医生对太太说，‘你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。’。
老婆回答，‘怎样的特别疗法?我能为他做些什么吗?’？
医生说：
1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然后以快乐的心情送他去上班。
2.为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。
3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，‘关于我的身体检查，医生怎么说?’？
‘你快死了。’老婆回答。

49、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”。

50、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”。
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。