关于起的幽默段子
1、我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”？
他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的声音了。”。
“那你知道ABCD选哪个？”。
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”。
这才是真正的听力啊！
2、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
3、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
4、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
5、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
6、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”。
7、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了。
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。
8、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想。
一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭。
没有朋友，这叫我怎么办呢……”？
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我。
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这。
一年里，可以得到你所没有的一切。”。
9、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对。
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。
10、有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”。
“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”。
11、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。
12、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批。
准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花。
板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
13、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军。
队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”？
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”。
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完。
烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”。
14、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这。
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过。
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”。
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生。
男人说话，你丈夫同意吗？”。
15、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下。
了一块地产，建起一座房屋。
一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆计程车到家门口，说：
“去车站，车钱减两成！”。
可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其。
危险。
“乘客先生，不行了，请下决心吧！”。
“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”。
16、在里约热内卢，一个坐在计程车里的外地旅客问司机：“听说，你们这。
里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”？
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死。
去了。”。
17、想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向。
书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”？
书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”。
18、在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚。
恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当。
时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还。
是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不。
认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到。
50年呀！”。
19、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”。
“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷。
爷都送往医院抢救去了！”。
20、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位？
很熟练的打字员吗？”。
“你还不知道？我跟她结婚了。”。
21、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索。
赔100万元。
律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？”。
妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”？
22、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟？
来了呢？”。
丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”。
妻子：“就光为省钱吗？”。
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”。
妻子：“什么时候戒烟呢？”？
之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为。
三条。”。
妻子：“第二步呢？”。
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”。
妻子：“哪两个时候？”。
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”。
23、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”？
24、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离。
别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整。
齐。
出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他。
已经变得像是个陌生人了。”。
25、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍。
他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：
“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”？
孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”。
26、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。
27、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光。
衣服到街上去打！”。
28、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
里先看一眼。”。
29、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事？
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看。
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”？
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”？
30、张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名。
字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”？
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”。
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你？
们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”。
张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬？
的，叫张威杨，怎么样？”？
杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”？
张生：“那叫张雄杨怎么样？”？
杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩？
子我就不生了。”。
张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”？
杨丽：“这还差不多。”。
31、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。
32、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上。
学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你。
时，你怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说，爸爸的病传染了我。”。
33、甲到乙家里聊天。聊著聊著，甲讲起了他的妻子：“昨天一下。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。
34、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”。
35、选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢？还是选蚊子吧，理由如下：
1、养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
2、养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁。
3、你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
4、养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子。
5、狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
6、狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子。
8、你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的。
9、让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多。
10、你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
11、当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架，猫和蚊子就不会。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩
36、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”？
37、吞吞吐吐---电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话。
语重心长---正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微 不会受到干扰了。
人尽其才---服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药，他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范。
大同小异---妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差？
望文生义---儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘著腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗？
强词夺理---赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿
38、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”？
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”？
“不是，我是个医生。“。
39、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
让他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就为这事忏悔？那……。
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了。
40、据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
41、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”？
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”。
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”。
42、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
43、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。
44、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”？
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”。
45、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。
46、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”？
47、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
48、“比尔，你长大了做什么？”？
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”。
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”？
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”。
49、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想像著在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。
50、“小糊涂仙” ——青春小鸟型 “小糊涂仙”酒实属酒林新贵。崛起之快，另人刮目相看。一句“难得糊涂”概括了这类女人。她们年轻，有着白色或金色的领子，满脑子的“小资”情结，好品茗，喜红酒，生活中充满了期待，擅为情所困。
代表人物：章子怡。