关于半夜的幽默段子

1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

2、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”。
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”。

3、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

4、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

5、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺。
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄。
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”。

6、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”。

7、一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨。
才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”。
抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。
房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱。
鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下。
一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答。
应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去。
了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站。
在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧。
我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”。

8、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无。
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

9、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事。
夫问：“何为？” 曰：“此倒浇蜡烛也。”。
其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。
次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”。

10、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

11、小明的学校中有一个夜校学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死。但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的。
之后小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身后传来:学弟,在吃饭啊！
他转头一看不就是那位学姐吗？
他问道:你..你..不是半夜十二点才出来的吗？
学姐回答:夜校不可以转日校吗？

12、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸。
爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了。
马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”。
“怎么没三更？”？
“你不是说一夜五更吗？怎幺半夜有三更呢？”。

13、6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”。
“是的，孩子。”。
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”。

14、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见。
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”？
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子。
了。”。

15、儿子：爸什么是政府？
爸爸：比如在家你妈就是政府。
儿子：爸什么是干部？
爸爸：比如在家我就是干部。
儿子：爸什么是未来？
爸爸：就是比如你未来的小弟弟。
半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了。

16、有一寡妇养一子，年方9岁。一日儿子半夜尿急欲去放水，行之母亲房门，忽听房内有动静，见母亲一丝不挂坐在床上，用手抚摩自己，嘴中还念念有词“我要男人，我要男人.......”。
第二日，半夜儿子又去解手，又听母亲房内又有声音，却见母亲又一丝不挂，而且身边有个男人。儿子沉思片刻，回到自己房中，迅速脱去衣服，抚摩著自己喃喃地念道“我要变形金刚.......”。

17、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里？
一点钟的。”。
夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”。

18、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才。
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了。
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒。
了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包？
被人偷走了。”。

19、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”？
“我说：‘今天’……”。
“怎么只说了两个字？”？
“嗨！下面都由她说了。”。

20、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了她一记耳光，“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”。

21、公司密书的丈夫外出，经理晚上在密书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见窝室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰。

22、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”？

23、约翰半夜才回到家里，口里喷著酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。“推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？”妻子惊奇地问。“真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？”？

24、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：
“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”？
男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。

25、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手？

26、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

27、你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前

28、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时。
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探著身顽皮的对我说：“老

29、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

30、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”。
丈夫被妻子给推醒了。
也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后。
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

31、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”。
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

32、道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱索。仆云：
“相公，夜深请睡罢。”先生顿足怒云：“你不晓得，小畜生此。
时正在那里放肆了！”。

33、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身。
跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早。
在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉。
失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻。
曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了。
一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”。
妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”。

34、曹操年轻时，曾与袁绍要好。一次，两人潜入新婚夫妇的园中，半夜大叫道：“有偷儿。
贼。”新郎追出门来，曹操乘机入门劫走新娘，与袁绍逃走。刚走出不远，跌到了深谷的荆。
棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊人来救，于是大叫道：
“偷儿在此！偷儿在此！”。

35、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡。
头碰到了屏风。
陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡。
去，不听我讲，为什么？”？
陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司。
要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。

36、半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”。
顾客说：“那酒怎么拿出来？”？
店里伙计说：“也从门缝里递出来。”。
顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”。

37、道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱索。仆云： “相公，夜深请睡罢。”先生顿足怒云：“你不晓得，小畜生此 时正在那里放肆了！”。

38、有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得。
一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声。
一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷。
被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”。

39、山东德清县有个马主簿，生性愚昧，不通世故。
有一次，他在三更半夜之时，急急忙忙地去敲县令家的房门。由于敲门很急促，县令还。
以为不是火警就是盗警，赶紧惊惊惶惶地出来。马主簿心急如焚地说：“我刚才想过：咱们。
这里四月间又要养蚕，又要耕田，百姓特别忙碌。咱们何不出个告示，命令百姓四月种田。
十月养蚕。您看行吗？”县令问他：“十月间，哪里还有桑叶？”主簿无言以对，想了一会。
儿，才说：“夜深了，请睡吧。”。
自此以后，马主簿每次夜里想出来的时候，他妻子都哄骗他说外面有倭寇，不能出去。
只有到了皇帝的寿辰，他妻子才对他说：
“你可以出去参加典礼了。”他却摇著头说：“去不得，去不得，外面有倭寇哩！”。

40、有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的。
腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。第。
二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿床了，就赶紧把他推醒，催他起来。
到外面去撒尿。第三个人睡眼矇眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥。
不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。

41、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

42、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

43、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷。
窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那。
种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟。
灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

44、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直。
到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”。

45、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

46、有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。
老医生很慈祥地告诉他：
“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”？
病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”。

47、某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽。。。”。

48、第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”？
第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”。

49、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

50、杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母校给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？”。
“孩子，35年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。