关于敢的幽默段子

1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

2、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透著浑浊。

3、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜。
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

4、两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”。
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”。

5、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁。
格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步？
呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”？
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用。
修枝剪吗？”。
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”。
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔。
夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”。

6、1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮。
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子。
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”？
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”？
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”。
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”。
3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排。
成“T”字……。
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……。
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水。
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了。
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了。
bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水。
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电。
脑。
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌。
6

7、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

8、两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”。
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果？
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”。

9、“蒙古王” ——泼辣果敢型 再没有一种酒可以如此恰当的形容她们了，办事风风火火，从不惺惺作态。喜怒哀乐都写在脸上，她们可以成为男人最好的哥们儿，却无法成为最好的妻子。
代表人物：风十四娘。

10、弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”。
哥哥：“你怎么知道的呢？”？
弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲著不。
敢露面。”。

11、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。
爸爸说：“不喜欢。”。
小儿子说：“为什么？”？
爸爸说：“打不过人家呗。”。
小儿子说：“那你怎么不喊我去！”？
爸爸说：“远水解不了近渴。”。

12、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”。
“别这样说。”妻子回答。
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考。
究。”。
“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的。
尺码至少要比你的大一号。”。

13、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你。
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子。
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”。
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间。
我不又得跟你过了吗？”。

14、丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”。
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片。
勿拆！’”。

15、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈著。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道？
汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”。
“我明白了，那么谨慎呢?”。
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”。

16、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神。
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不。
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四。
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子。
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒。
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风。
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也。
会让你亲我的。”。

17、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走了。”？
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”。
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”。
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不介意吧！”。

18、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”。

19、屪子与鼻子争论，屪子云：“我能生男育女，有功人世。
你有何德能，辄敢居我上位？”鼻曰：“我居五岳之中，能知气。
味，汝何敢轻觑我？”二物争之不决，告诉于口。口曰：“我劝。
你们和了罢。”鼻倔强不肯。口怒曰：“屪子还有软的时节，你。
做鼻头，倒是这等硬挣。”。

20、客远来久坐，主家鸡鸭满庭，乃辞以家中乏物，下敢留。
饭。客即借刀，欲杀己所乘马治餐。主曰：“公如何回去？”客。
曰：“凭公于鸡鸭中，告借一只，我骑去便了。”。

21、齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：“再。
有敢谏者，同样下场！”。
大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰著头问景公：
“自古圣主明王众多，支解人是从他们中哪一位开始的。”。
景公醒悟，遂释放谏者。叹道：“罪在寡人，不在谏者！”。

22、有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不？
会游泳，每当看到人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于。
是就去向人请教。人家把划水、换气等游泳的方法告诉了他，他听后觉。
得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子就没了顶，原来记。
住的要领还未使用就已忘光，只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就“咕呼咕。
呼”几口水，不多时就没气了。

23、从前有位老君主要选宰相。
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边。
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边。
国王非常高兴的问他原因..............他说:
我老婆说:不准我到人多的地方挤。

24、有个人生性怕水，一直没敢坐过船。有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法。
了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。
船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：“咱们回来的时候还要渡河吗？”同伴。
说：“怎么能不渡呢？”他就摆了摆手制止了同伴说：
“既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡。
河时不一定能系得像现在这样牢靠。”。

25、“县官老爷，请你明断。”。
“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”？

26、从前有位老君主要选宰相。
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边。
国王非常高兴的问他原因。
他说:我老婆说:不准我到人多的地方挤。

27、有个将军，作战勇敢，屡立战功，但很怕老婆，常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。他的部下为之愤愤不平，于是约定好一个日子，由将军把队伍集合起来，把战鼓擂得震天响地走向将军府，把算给将军壮胆，压压夫人的气焰。到了将军府以后，夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马，带着一大队人马，见了自己也不下马，大怒道：“你要干什么？”将军吓得掉下马来，赶紧说道：“在下已经把队伍集合完毕，请夫人阅兵！”？

28、“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”。
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”。
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”。
“为什么？”？
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”？

29、父：你竟敢背着我抽烟，一棍子打死你。
子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背着您。

30、“县官老爷，请你明断。”。
“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已。
经什么都看不见了吗？”？

31、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说:我敢冲进白宫,拍著总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋。
苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍著总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋？

32、“县官老爷，请你明断。” “你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”？

33、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍著总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”。
苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍著总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”？

34、战场上，杰克对在战壕里发抖的汤母说：“你真不勇敢，你看迈克人家多勇敢，头都没有了……”。

35、在一所轮船。英，法，德三国的三个将军在一起比谁的士兵勇敢，首先是英国的先把自己的一个兵叫来对他说你爬到20米高的地方在跳到海去，那个兵照办了，这时英国的就说这就是勇敢，然后德国就也叫来了一个士兵，说你爬到500高的地方在跳到海里，那个兵办了。他也对他们这才叫勇敢，这时法国的将军也叫来一个人，命令到你爬到200米的地方在跳下去，没想到那个士兵大声说到将军你疯了吗/然后头也不回的走了。这时法国将军笑了笑说，这就是勇敢。

36、军官问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”？
士兵：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”。
“那么决断呢?”。
“不再回营房。”。

37、“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”？

38、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛一看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰著有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

39、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另。
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不。
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛。
细看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰著有人上。
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远。
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少。
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由。
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响。
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

40、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛细看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰著有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

41、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜。
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？
”。

42、法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有。
其他同伙吗？”。
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难。
的。”。

43、“你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”。
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的，”。

44、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！” 被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

45、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

46、1、同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。
2、文章内容：“谁敢Re我这篇文章，我保证他出bug。”。
3、伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。”。
4、在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。
5、发“伊妹儿”给朋友，先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节。
6、做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后连结到网上。

47、李美英：阿玉，听说你要出嫁了。
张阿玉：瞎说，我才不出嫁呢？
李美英：你敢发个誓吗？
张阿玉：我若出嫁，从此就不姓张。

48、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”？
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”。
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”。
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”。

49、门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！”。
“好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？”。
“真不巧！”丈夫道：“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”。
“果然不出我所料。”布鲁格说：“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”。

50、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”。
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：“出了什么事？”？
鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”。