关于饭的幽默段子

1、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。

2、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

3、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对。
妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”。
“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结。
婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”。

4、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。

5、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。

6、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

7、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部。
下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”。
“在哪儿？”。
“在我们脸上。”。

8、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅著说：“对，将军，这就是刷锅水。”。

9、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。

10、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃。
饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

11、马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若。
有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”。
“其他饭菜怎么还不上来？”？
“已经上完了，先生。”。
马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”？
“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”。

12、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块。
橡胶轮胎。”。
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”。

13、在饭店里。
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个。
地址。”。
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把。
意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”。

14、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物？
美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了。
先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每。
人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相。
同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士。
们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜。
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

15、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了计程车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼。
８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还。
没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱？
在门外了。

16、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自。
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的。
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”。

17、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里。
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤？
不一样？我们要一模一样的。”。

18、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大。
衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”。
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”。

19、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”。
“我想，五个卢布吧！”。
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”。

20、一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”。
三、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了手纸...”？
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又

21、烂去处十个：
国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。
星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。
茂名路酒吧：同上。
各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家。
恒隆广场：大家都是来看看的，买得起的又都是大款的老婆，不过你看了就可以估得出她们的分量了。
王朝：特别忌去的暴发户餐厅。
古北：现在古北都是台湾人和高丽棒子，你也学着眼光高一点好不好。
衡山路：没有用的，不要在鬼佬混混身上做无用功。
汉源书店：你以为有钱人会到这种酸地方去吗？
淮海路：你不要做梦了，如果你跑到淮海路傍大款，说明你连板凳选手的资格都没有。

22、一天，饭馆老板偶然听到穷学生正和一位来访的朋友谈话。
“你尽吃些粗茶淡饭，从没钱买点好吃的东西。”。
“是的。不过，下面厨房里冒上来的香气，却使我的粗茶淡饭吃起来格外香甜。”。
饭馆老板听到这里火冒三丈：哼！原来这穷学生一直在偷我厨房里的香气。他立即扭著穷学生去见法官。
当这个吝啬鬼在法庭上控告学生偷了他厨房里的香气时，法庭上无不捧腹大笑，但是首席法官却非常认真地说：“任何人都有权向法庭提出诉讼。”。
然后，法官对饭馆老板说道：“你是对的，这学生应该被罚。”。
法官问学生有没有钱。穷学生从口袋里摸出了五个硬币。
“把这硬币从你的右手里扔进你的左手。”法官发出命令。
此时，法庭里肃静极了。大家都听到了硬币从学生右手扔进左手里发出的清脆响声。
“好了，”法官冲着饭馆老板宣布道，“你已听到了他的钱的声音，这足够赔偿你的香气了。”。

23、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”。

24、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

25、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

26、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”。
“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”。

27、有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：
“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”。
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

28、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”。

29、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”？

30、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了计程车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还。
没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱？
在门外了。

31、3：生意真好：去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”。
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”？

32、15：认错了：我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到计程车的后备箱里，乘计程车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。
原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车。

33、17：算命：有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来，我给你们算上一卦！”。

34、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三。
个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头。
一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比。
较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我。
们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”。

35、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”。
“你怎么知道？”？
“他没有骂人。”。

36、儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？” 妈妈：“我的头好晕……” 儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”？

37、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”。
“你的马不凶吗？”小孩问。
“不凶。”。
“不踢人吗？”小孩又问。
“不踢人。”。
“会逃跑吗？”。
“不会。”。
“那干吗要我看呢？”。

38、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈。
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不。
服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

39、儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不？
舒服吗？”。
妈妈：“我的头好晕……”。
儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”。

40、吃晚饭时，安娜对爸爸说：
“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴。
对吗？”。
“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给。
我一元钱，可我又没及格。”。

41、有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：
“这饭做得真香！”。
小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。”。
爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：
“这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。”。
爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。”。
小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。”。

42、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但。
很惋惜：“不要啦，谢谢。”。
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概。
没有想到第一份竟然那么少。”。

43、幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什。
么饭前必须洗手？” ”。
一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”。

44、小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完。
了。”。
“真了不起，是什么事。”？
“起床。”。

45、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲。
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”？
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”。
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆？
不给他吃奶呢?”。

46、夫人怀孕七月有馀,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！”。

47、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”。

48、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”。

49、吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？” “是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”。

50、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿上厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”。