关于气的幽默段子
1、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。
2、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫著脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
3、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不。
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太。
我能喝点饮料吗。”。
4、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都。
是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天。
起，我不干了，你敢说这句话吗？”。
5、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么？
也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电。
视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：
“回你外婆家去了。”。
6、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一。
气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医。
生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿？
没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
7、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个。
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家。
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到。
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究。
竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析。
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案。
是：
“把最胖的两个推下去！”。
8、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察。
官先生！”。
9、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允。
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
10、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我。
天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。
11、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对。
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说。
点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。
12、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客。
气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。
13、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批。
准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花。
板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
14、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。
15、一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站？
在这里吗？”。
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”。
16、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。
17、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃。
饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。
18、儿子：“爸爸，你有几个名字？”。
父亲：“我只有一个名字呀！”。
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”。
父亲：“淘气？谁说的？”。
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的。
孩子！”。
19、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人。
烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。
20、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍。
自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主。
持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”。
他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的。
声音，为什么要让你们听见？”？
他得了冠军。
21、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉。
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着。
的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”。
22、我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我。
偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成。
一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”。
23、有三个工程师共乘一辆汽车，一个电气工程师，一个化学工程师，一个微软工程师。突然汽车停了下来，三位工程师开始研究到底出了什么故障？
电气工程师建议检查汽车的电气部分追踪一下故障的位置。而化学工程师不太懂汽车，但他猜想可能是汽油乳化了，使什么地方被塞住了？
微软工程师对这些都不太明白，但他也提出了一个建议：“我想我们这样试一下吧，首先关掉所有的窗子，从汽车里出来，再回到汽车里，重新打开窗子，也许故障就消失了。”。
24、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。
25、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两。
个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还。
有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐。
有个弟弟，我想给他领一个。”。
26、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇著头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这。
里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。
27、“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一。
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”？
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”？
28、兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生。
气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”。
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”。
“强在哪里。”。
“你看，我的‘0’比他的还大呢！”。
29、序：
一个周末的清晨，阳光灿烂，乌云密布，空气中依然夹杂的寒冬的气息。马路上凝结著各种各样的水渍，来往穿梭的车辆和行色匆匆的路人，一如继往的忙碌著。在马路中央的天桥下，数位六十多岁的大妈大伯，身着红色运动装，脚踩白色网球鞋，手持利刃，长袖飘飘，翩翩起舞。
（配乐慢八拍《唱山歌》：唱山歌，这边唱来那边和，山歌好比春江水，不怕滩险弯又多……起势~~~野马分鬃~~~~白鹤亮翅~~~~搂膝拗步……）。
（旁白：发展体育运动，增强人民体质，好好学习，天天向上）。
画面转到一普通居室，一张床上蒙头睡一男青年，地板上一滩口水，房间内拖鞋枕头凌乱不堪，衣服遍地飞舞。他静静的蜷伏在床上，仿佛时间停滞了一般。
（旁白：如果你只看一眼，你会觉得我国劳动人民的物质生活水平依然需要改善提高。如果你只看两眼，你会觉得人体与被子的合二为一浑然一体，也是一副曼妙奇特的艺术画。如果你只看三眼……）。
突然，被子掀起一角，一口粘稠带血丝的浓痰，准确无误的横空飞出，跌在架空的一只拖鞋里；（推近，特写）一只黑色的小生命，在拖鞋黄绿粘稠液体的怀抱中，尽情的仰泳，蝶泳，自由式。
（旁白：
30、你长得很有创意，活着是你的勇气。
丑陋并非人的本意，只是上帝发了点脾气。
你一定要坚强的活下去，没有你怎能衬托这世界的美丽。
31、这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”。
下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”。
32、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。
33、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。
34、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
35、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。
36、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。
37、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”。
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”。
38、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
39、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，QQ空间代码生成器不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”。
40、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
“把最胖的两个推下去！”。
41、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气？
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
42、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”？
43、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”。
44、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”。
45、将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？”？
布莱克回答：
“我在聚精会神听呢？”。
“那你重复一下我刚才讲的。”。
“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”？
46、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”？
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”。
47、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。
48、一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”。
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”。
49、“下列火车什么时候进站？”一个小孩问？
“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”。
“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”。
50、小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明︰‘她的反应怎样？’。
小明︰‘她很激动。’。
小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’。
小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’。
原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。