关于吹的幽默段子

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对。
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上。
那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

3、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记。
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅。
行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们。
带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家。
里了！”。

4、有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起。
来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”。
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

5、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台。
观众一齐把嘴张开来了。”。
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵？
欠？”。

6、“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他？
上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”。
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成。
普通的早饭给他吃了。”。

7、初中。
1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子。
2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟。
3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约。
4、上英语课前我把听力带子换成了七色光之歌。
5、去台球厅打台球完毕后，我把黑8带回了家。
高中。
1、上课玩拱猪，被抓住，我辩称是同学逼我玩的。
2、拿班里的窗帘擦鞋结果被通报“表扬”。
3、和同学打架，怕伤了他，没敢用方凳，特地挑了一个圆凳，他还是受伤了。
4、我前边的女生让我帮她扇扇子，我却向她哈了好几口热气。
5、毕业典礼那天，校长拿着学校2008年规化图给我们看，我问大象馆在哪，于是我一人“鹤立鸡群”。
现在你能告诉我我算是一个好人吗？

8、一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的？

9、有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借QQ空间代码你的枪用一下。”。
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

10、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

11、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：qq模块“你能背下咱们带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”。

12、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”。
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”。

13、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒。
得它老是发叫了。你放了它罢！”。
爸爸问道：“你说什么?”？
儿子道： “好了，现在它不叫救命了。”。

14、两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大。
“我父亲昨天和莎士比亚吃中饭.”莎莉说。
“但是,莎士比亚已经死了.”克蕾说。
“喔,”莎莉恍然大司回答,“难怪爸爸说他很安静.”。

15、三个小男孩在树下吹牛。
一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”。
另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”。
第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”。

16、托尼：我哥哥每天刮一次胡子。
索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子？
托尼：你吹牛。
索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。

17、有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风。
于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子？
这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去。
说现在是吹东南风。
那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例。
那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：
现在是吹上下风。
那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

18、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！” 爸爸问道：“你说什么?” 儿子道： “好了，现在它不叫救命了。”？

19、一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”。
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”。
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”？

20、小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛？
小小和小强都晕倒了。

21、小明：“我最喜欢牛了！”。
晓东：“那么你最喜欢什么牛？”？
小明：“吹牛。”。

22、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

23、张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他。
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了。
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉。
也怕我的老婆！”。

24、贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着。
你和四个情夫勾搭吗？”。
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之？
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”。

25、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

26、一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子著了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”。

27、一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”？

28、“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘的说。
“是在你回家的时候吗？”。
“噢，不，是我打算外出时。”。

29、有三个姐妹都嫁人了。一天都回家来了，三个姐妹就吹自己的丈夫多么的烈害，老大说：我的丈夫能干一小时。老二说：那算什么，俺家那口子能干二小时。说完，二姐妹同时问老三，你家那口子呢？只见老三红著脸说：才八分钟。什么才八分钟？老三说：光喷？

30、一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。
王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？”。
王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”。

31、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”。
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”？

32、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。
赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”。

33、有三个人在一起吹牛。一个人说：“我和我老婆做爱是三天一次。”。
第二个人说：“我们是一天三次。”。
最后一个人得意的说：“我们是一次三天。”。

34、乐人夜归，路见偷儿挖一壁洞，戏将叭喇插入吹起。内惊。
觉追赶，遇贼问云：“你曾见吹叭喇的么？”。

35、有人惯会说谎，其仆每代为圆之，一日，对人说：“我家。
一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”众以为从古所无，仆圆。
之曰：“确有其事。我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，把。
篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人说：
“有人射下二雁，头上顶碗粉汤。”众又惊诧之，仆圆曰：“此。
事亦有。我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在。
碗内，岂不是雁头顶着粉汤。”一日，又对人说：“寒家有顶。
漫天帐，把天地遮得沿沿的，一些空隙也没有。”仆乃攒眉曰：
“主人脱煞扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”。

36、楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。
一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后。
便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后。
就打出火光用箭去射它们。
附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老。
虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得。
弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜。
走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。
猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。

37、公孙龙好吹牛。一次见赵文王，又吹牛说连钓数鳖。
文王说：“南海之鳖，我没有见过，只想用我们赵国所有过的事讲给。
您听听。我到过镇阳，那地方有两个小孩，一个叫车里。一个叫左伯。一。
次，他们在渤海上戏耍，刚过一会儿，有一群大鹏飞来，车里就到海中捉。
大鹏，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才刚没过车里的小腿。没有什。
么东西放大鹏，就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒，与车里相。
斗起来，打了很久。车里的母亲见后，把车里拖回去，左伯举起太行山掷。
车里，结果掷到了车里母亲的眼中，车里母亲只觉得眼睛暗了一暗，好像。
吹进了一粒灰尘，就用手揉了揉，向西北一弹，大行山因此中断，所弹出。
的石头，为现在的恒山，您不是也看到过吗？
公孙龙听后顷刻间就泄气，只得作揖告退。他弟子见后说：“嘻，先。
生一向以大话来炫耀于人，怎么会因为大话而感到困惑呢？”？

38、有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时。
曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”。
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹。
码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”。
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃。
核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”。

39、一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”。
旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”。
读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”。
那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”。

40、黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
黄雀说：“六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”。
酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”。
黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”。
蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被。
我偷来一点红。”。
鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”？
蚊子说：“见此好风光，死也值得。”。
酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”。
鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷锺曾捉月，姓名。
千古说。”。
过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：
“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”。

41、义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下。
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家著。”。

42、一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打。
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”。
他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字。
呢。”。
读书人问：“四个什么字？”？
朋友答：“岂有此理。”。

43、从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”。
他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇。
身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没。
受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧。
在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经。
过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不。
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小。
子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席，她的桑落。
酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的所以，我不知自己现在究竟有多少岁了。”。
过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士。
已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”。
赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我。
父亲50岁生

44、广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹。
捧，他就喜欢不已。
一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：“凡是官吏，都喜。
欢别人阿腴奉承，独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！”。
县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：“哎，知道我内。
心的只有你了，你真是优秀的差役啊！”从此对他十分亲近。

45、有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便。
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”。
读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请。
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”。

46、一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”。
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在。
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”？
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走。
不远都成了熟猪。” 北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”？
南方人说：“人早已化为灰尘了。”。

47、巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人。
差不多。”。
一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是。
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”。

48、一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”。

49、嘲讽类笑话，嘲讽的对象，多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒。
谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书。
人，不谙世事的书呆子，等等。
在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有。
的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑，于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。但。
更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事，进行了讽刺，有激浊扬清的积极。
作用，使人读后，会心一笑，颇获教益。少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的。
篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。
读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

50、一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来。
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四。
字：岂有此理。”。