关于临的幽默段子
1、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。
2、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”。
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”。
3、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关。
好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。
4、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当。
他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”。
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。
5、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。
6、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果。
在古时候，大家便可算得上是进士了。”。
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：
“老师，我们早就是近视了！”。
7、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。
8、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走。
时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
9、宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”。
10、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。
11、农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆。
标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第。
三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那？
司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了......。”。
12、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。
临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
13、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿。
子说：“一会儿你买块冰回来。”。
儿子以前从来未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来。
爸爸回来时，见儿子抱冰站在太阳地里，就问他在干什么？
儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”。
14、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”。
15、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！” “根号二？”我一听不禁愣住了。 哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
16、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”？
“是作业上的题目！”。
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”？
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）。
爸爸的妈妈叫（ ）。
妈妈的爸爸叫（ ）。
妈妈的妈妈叫（ ）。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
17、大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”。
18、大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子，嘱咐说：“我走后，你要好好看住门，千万不能不看门，出去乱跑！”大林是个听话的孩子，妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后，他就坐在门口看门。
不一会儿，小松来了，他想找大林到他家帮忙。可大林说：“你家太远，去你家我就无法看门了。”。
小松灵机一动，说：“咱们把门拆下来，搬到我家就行了嘛！”于是他们就拆下了门，得意地搬走了。
19、女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那幺爸爸怎么样了？”？
20、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了。
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面。
写着：
鸡在烤箱里。
啤酒在冰箱里。
面包在碗橱里。
我在床上。
21、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉。
妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分。
钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即。
汇，我爱你，给一千个吻。”。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他。
收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你。
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再。
也不用交了。”。
22、甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”。
乙：“她说什么？”？
甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快。
就会回来。’”。
乙：“要是现在，她说什么？”？
甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打。
扫房间、看好门！’”。
23、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗?”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。
24、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
25、丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。”？
“不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。”。
26、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 女的没回答。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”。
27、古时一对读过书的新婚夫妇新婚之夜自己临时约定要做一首诗才准上床。女的先说：“急忙未必有诗来，暂借唐诗用一回。芳径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”男的说：“急忙未必有诗来，暂借宋诗用一回。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”。
28、劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”？
“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。”。
29、夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会？
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”？
30、丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：
“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几？
天的话，我一定给你发电报来。”。
“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就。
在你的大衣口袋里。”。
31、一监生临终，谓妻曰：“我一生挣得这副衣冠，死后必为。
我殡殓。”妻诺。既死，穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难带。
妻哭曰：“我的天，一顶帽子也无福带。”生复转魂，张目谓妻。
曰：“必要带的。”妻曰：“非不欲带，恨枕不稳耳。”生曰：
“对门某医生家药撵槽，借来好做枕。”。
32、一女善屁，新婚随嫁一妪一婢，嘱以认屁遮羞。临拜堂。
忽撒一屁，顾妪曰：“这个老妈无体面！”少顷，又撤一屁，顾。
婢曰：“这个丫头恁可恶！”随后又二屁，左右顾而妪婢俱不。
在，无可说得，乃曰：“这张屁股没正经。”。
33、新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父。
曰：“毕竟你有不是处，所以如此。”子云：“若不信，今晚你。
去睡一夜试试看。”。
34、妓接一西客，临去，欲暖其心，伪云：“有三个月身孕。
是你的骨血，须来一看。”客信之，如期果至。妓计困，乃以。
小白犬一只置儿篮内，蒙被而诳客曰：“儿生矣，熟睡不可搅。
动他。”客启视狗身，乃大喜，抚犬曰：“果是咱亲骨血，在娘。
胎里就穿上羊皮袄子了。”。
35、僧临终，嘱其徒曰：“享祀不须他物，只将你窟臀供座上。
足矣。”徒如命。方在祭献，听见有人叩门，忙应曰：“待我收。
拾了祭器就来。”。
36、有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入。
试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好。
处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这。
阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他。
些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何。
倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁。
扶持他？’曰：‘丈人。’”。
37、有为儿孙作马牛者，临终之日，呼诸子而问曰：“我死后。
汝辈当如何殡殓？”长子曰：“仰体大人惜费之心，不敢从厚。
绸衣布裘，二寸之棺，一寸之椁，墓道仅以土封。”翁攒眉良。
久，责其多费。次子曰：“衣裳棺椁，俱不敢用，但具稿荐一。
条，送于郊外，谓之火葬而已。”翁犹疾其过奢。三子嘿喻父。
意，乃诡词以应曰：“吾父爱子之心，无所不至，既经蝉力于。
生前，并惜捐躯于死后？不若以大人遗体，三股均分，暂作一。
日之屠儿，以享百年之遗泽，何等不好？”翁乃大笑曰：“吾儿。
此语，适获我心。”复戒之曰：“对门王三老，惯赖肉钱，断断。
不可赊。”。
38、一人请客，客方举杯，即放声大哭。主人慌问曰：“临饮。
何故而悲？”答曰：“我生平最爱的是酒，今酒已死矣，因此而。
哭。”主笑曰：“酒如何得死？”客曰：“既不曾死，如何没有一。
些酒气？”。
39、一乡人涉讼，官受其贿，临审复掌嘴数下。乡人不忿，作。
官话曰：“老牙，你要人觜我就人觜，要铜团就铜团。
要尾就尾，为何临了来又歹我的乳广？”。
40、齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像奔？
腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！“。
艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何。
发笑。
晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公。
将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公。
灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身？
于世呢?而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。不。
仁道的国君我看到一个，馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑。
的原因啊！”。
41、从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生。
吃得发腻，不禁生气道，“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来。
吃。”。
学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”。
母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”？
儿子说：“他既然要吃，只管给了。”于是，母亲就送上腌芋。
先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过。
慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地。
赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住。
舌头，恐怕连舌根都要下去了。”。
42、某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
儿子问：“有什么用场？”？
父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”。
43、有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出。
钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。
旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”。
借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”。
44、有个狠心的儿子，一贯违背父令，故意与其父唱反调。俗话说“知子莫如父”，其父临。
死时故意留下遗嘱说：“一定把我葬于水中。”实指望他的不肖儿子违背遗嘱，才得以葬于。
土中。其父死后，这位逆子暗自反悔道：“我平时一贯违背父命，现在父亲已死，这次绝不。
敢再违背父亲的意愿了。”于是专门挖了水坑，把其父葬在里面。
45、有个人受人花钱雇用，答应代受官府杖打。临受杖打之前，他把人家给他的钱全部献给。
了执杖的衙役，求他开后门行方便，杖打的时候稍微轻一点。受完杖打，这人来到雇佣他的。
人跟前叩头道谢说：“大恩人啊，多亏了用了您给的钱求人行方便，不然，我早就被打死。
了。”。
46、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋。
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”。
47、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾。
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等。
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时。
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的。
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”。
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿。
睡衣去了。”。
48、有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”。
49、“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”？
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”。
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”。
“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”。
50、这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子，临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字，一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了，这地方这么连人的死法都要有限制，病死的不行，一定要 其它的死法。看看周围我才明白了，这四个字在院子大门的左边，在大门右边的院墙上，还有“的猪肉上市！”几个大字。哦，我才缓过来，原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市！”而已，这扇大门可帮了他不少的忙啊！