关于车的幽默段子
1、车到山前必有路，有路我也刹不住。
2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。
3、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
5、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。
6、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机。
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的。
正驾驶员！”。
7、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。
8、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”。
“您大概是位博爱家？”。
“不，我是个拳击家。”。
9、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”？
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”。
法官：“为什么？”？
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”。
10、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条。
腿是用来干什么的？”？
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”。
11、某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便。
对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也。
是……”。
“是啊，我这就是回妻子身边去。”。
12、丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把。
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水。
龙头了。”。
13、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。
14、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他。
付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅。
士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于。
破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门。
来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行。
车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢。
真主，我终于时来运转了！”。
15、在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴。
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的。
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不。
完。”。
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一。
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好？
的雪茄就给扔了呢？”。
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”？
“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出。
了窗外。
16、在车站的餐厅里。
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”。
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”。
17、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”。
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄。
我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车。
轮的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前。
飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一。
瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复。
了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟。
车在顿卡斯是不停的！”。
18、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了。
一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员。
说：“你们不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。
19、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”？
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有？
的是时间。”。
20、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤。
姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”？
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”。
21、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你。
吗？”。
“不，你就像在家里一样好了。”。
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”。
22、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。
23、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士。
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
24、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来。
小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了。
您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。
25、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去。
哈尔科夫的。”。
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。
26、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”？
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”。
27、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车。
员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”。
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
28、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大。
钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”？
列车员泰然地回答道：
“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”。
29、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到。
了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道？
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得。
吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”。
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说。
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。
30、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身。
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要？
步行呢？”。
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
么呢？”。
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会。
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可？
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官？
司呀！”。
31、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆。
卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑。
了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到。
警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门。
口了。”。
32、十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽。
车终于停下来了。
警察问司机：“难道您没看见红灯吗？”。
“不，我只是没看见您！”司机说。
33、一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车？
的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停。
住了。
警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”。
小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”。
34、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。
35、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞。
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被。
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”？
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”。
36、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆。
车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个。
老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼。
道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边。
拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎。
要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但。
你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
37、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次。
却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严。
重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：
“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过？
事！”。
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我。
步行已46年了！”。
38、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。
39、警方：“到底是谁的错？”。
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”。
40、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”。
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”。
41、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这。
里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”？
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死。
去了。”。
42、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”。
“收获怎么样？亲爱的。”？
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”。
“是打死了一只鹿？”。
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有。
了……”。
43、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。
44、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。
45、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子。
的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省。
油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。
46、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失。
灵。
“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”？
“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”。
47、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路。
过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。
48、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答。
应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要。
厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧。
我把喇叭的声音加大就行！”。
49、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人。
顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”？
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省？
油。”。
50、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间。
比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才。
能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了。
你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。