关于好的幽默段子

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

3、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。

4、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。

5、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

6、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。

7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

8、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

9、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

10、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

11、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中。
一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对。
不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她。
们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一。
玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备。
入会的资格。”。

12、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家。
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦。
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事。
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手。
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。

13、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出。
诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。

14、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”？
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”？

15、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

16、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

17、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容。
忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发？
上。”。
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

18、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂。
子的好？”。
嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

19、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。

20、姐姐：“小妹，你在干什么？”？
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”。
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”。
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”？

21、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话。
弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

22、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐。
告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该。
死的”（GUEST）。

23、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝。
利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。

24、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种。
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶。
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样。
剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。

25、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

26、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处。
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”。
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵。
硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。

27、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

28、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有？
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门？
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

29、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”。
妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”。
夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”。

30、一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。
其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”。
胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”。
其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”。

31、甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”。
乙：“你怎么知道的？”？
甲：“他在我作业本上画了好多问号。”。

32、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。

33、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一。
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这。
是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它。
打了出来。”。

34、劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得。
他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的。
只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”。

35、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当。
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张。
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才。
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔。
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’。
字。”。

36、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷？
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”。

37、法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”。
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”。

38、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”？
爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”。
儿子：“那我是班上最好的学生了。”。
爸爸：“为什么？”？
儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”。

39、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。

40、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

41、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。

42、老年人行房，勉力交媾。妇云：“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰：“我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！”。

43、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了。
一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则。
就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一。
看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。

44、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到。
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”。
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”。

45、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什。
么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”。

46、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物？
美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了。
先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每。
人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相。
同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士。
们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜。
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

47、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好。
看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买？
一双给我妻子。”。
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”。
那男子急着问：“那为什么呢？”？
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”？

48、欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他。
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一。
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的。
一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我。
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’。
的字样。”。

49、有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷。
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变。
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡。
去，看你们还能为谁做好事！”。

50、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照。
级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。