关于太的幽默段子
1、迫于老妈十分的想要抱孙子，只好去相亲。
老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”。
老妈你是不是在说咱家的狗啊！
2、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
3、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
4、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴。
了”。
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一。
半。这家人前天已经搬走了。”。
5、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜。
了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远。
属于你们。”。
6、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中。
一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对。
不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她。
们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一。
玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备。
入会的资格。”。
7、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那。
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”。
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”。
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决。
问题了。”。
8、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。
9、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比。
不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。
10、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容。
忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发？
上。”。
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。
11、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不。
会奇怪了。”。
12、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
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－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。<
13、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”。
妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”。
夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”。
14、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能。
得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。
15、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼。
蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”？
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”。
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。
16、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起。
来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会。
儿，我腾出手向你敬礼。”。
17、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》。
读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？
18、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总。
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师。
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样。
呢？请大家说真心话。”。
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师。
那我们就可以放假玩去了！”。
19、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师。
索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。
20、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”。
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以。
为要付钱给你呢？”。
21、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公。
墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知。
道有人捐款100卢布了呢？”。
22、“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太？
太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”。
23、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”。
“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。
24、一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：
同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）。
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）。
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：
同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）。
25、文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米。
们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘。
书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注。
意。某甲大悟。
26、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过。
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上。
起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒。
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。
27、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”。
儿子：“没有，一道题也没有。”。
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。
28、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走。
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。
29、太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”。
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”。
30、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。
电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。
31、王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经。
会做坏事情了。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现。
在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。
32、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法。
实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊。
讶。”。
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”。
33、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。
34、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总。
是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。
35、有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹？
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”？
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”。
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”。
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫。
起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”。
36、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这。
里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。
37、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个。
人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次。
这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女。
佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”。
“你怎么知道一定是男孩？”太太问？
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子。
会和你在一起9个月的。”。
38、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。
39、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“。
警察：“看到了。”。
局长：“为什么不逮捕他？”？
警察：“我不敢？”。
局长：“为什么？”？
警察：“他的官很大。”。
局长：“有多大？”。
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”。
40、1．绝对不可喂太饱。
最乖，最安分的猫猫，是被喂食中的猫，尾巴总是摇个没完。只要你严守"喂它半饱"
的原则，不用担心她发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾。
巴，舔拭你。
爱一个女人，记得让她持续处于半饥饿状态。
2．它若跑远不要追。
猫猫跑掉，最笨的方法就是追它，她只会逃得更远。
保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的猫猫接收到"你自己也玩。
得很开心"的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。
女人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。
3．清楚明确说出"不"
"不准就是不准！"一旦说"no！"，绝无折扣，不可令猫猫混淆或误解。对女人，更请。
厉行"不就是不！"
4．处罚不可以拖延。
猫猫犯错，要立刻处罚，没得宽贷；如：在她乱大便处，敲打它的鼻子，那么下回它。
就不敢随地大便。
女人出错，马上指责，纠正，回家再说她。
5．确立
41、1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了？
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]。
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒？
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]。
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］。
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]。
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”。
[偶像，佩服佩服。呕——］。
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖
42、母鸡下了个鸭蛋：公鸡：太夸张了！难怪你前两天买了好几套游泳衣啊！
母鸡下了个鸡蛋：公鸡：my god！我不是已经结扎过了吗？
母鸡下了个蛇蛋：公鸡：太过份了！这帮公的总是有缝就钻。
母鸡下了个皮蛋：公鸡：晕！是谁干的？是那个做冷菜的厨子吗？
母鸡下了个鹅蛋：公鸡：有没搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙象观许三观的大儿子。
母鸡下了个鹌鹑蛋：公鸡：唉！时代变了，现在流行迷你型了吗？
母鸡下了个恐龙蛋：公鸡：老实告诉我，你到底看了几遍《朱罗公园》啊！
母鸡下了个驼鸟蛋：公鸡：我说怎么最近你老是把脑袋钻沙子里去啊！
母鸡下了个孔雀蛋：公鸡：你想飞就告诉我啊？你想飞不说，我怎么知道啊！
母鸡下了个鳄鱼蛋：公鸡：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他带到家里来。
母鸡下了个手榴蛋：公鸡：搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听啊！
母鸡下了个原子弹：公鸡：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母鸡下了个王八蛋：公鸡：不会吧？你上网泡的就是这家伙。
43、人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有贱甥(一)。
"姨!为什么我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问？
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什幺爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡？
他的弟弟也站起来呢?"
一个不知如何回答的阿姨留。
家有贱甥(二)。
"姨!为什幺爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫？
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问。
我实在不知如何向他解释.于是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留。
家有贱甥(三)。
"姨!这是什么?"珠珠问？
"这是保险套!"我说。
&quo
44、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉的话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点，总会吧。
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连"倒追"都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就‧‧‧‧‧‧靠“缘份”吧。
45、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃。
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都。
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。
46、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”。
47、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。
48、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找着 "back"倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。
"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电
49、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”。
50、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，qq空间flash我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
“可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”？
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。