1：老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。小姨子听完简短地评价说：“掉牙了！”我很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到小姨子摇头说：“是老掉牙了，姐夫，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
2；里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.开了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？”她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！”
3:三个“富二代”原本毫无瓜葛，却因为dnf结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。”另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。”另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。”
4：天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3g网！都是命，都是命啊！
5:婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”"
6:近那段时间努力工作，主管找到我说有好事情，偷偷对我说：你工作努力认真负责，工资准备给你涨四百元不要和别人说。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话。
7、宿友钥匙不见了，特意找了一家门面旧、经营了几十年的配钥匙店。分发后，不安地说：“师傅，你能再检查一次吗？那位师傅笑着挥手。“把钥匙带到我这里来的人再也回不来了。回到家，发现还不太顺利，让他质疑我。那位师傅笑了。“我不适合。来适合一次的人再也不会来了”
8、早上起晚了，忘了带印象眼镜，就跑出去赶公交车。我飞快地刷着卡，寻找座位。我一坐下，就突然发现自己上错了车。我赶紧下了车。司机困惑地问我为什么要去。我没有不好意思说我上错车了，就很淡定的回答：花2块钱上车休息一下.这么说让我觉得好气愤。
9、这个富人生病躺在病床上，他新婚的年轻妻子在他身边哭泣。财主问：“媳妇，我是不是要死了？”妻子：“不，亲爱的！”富豪：“那你哭什么？我以为我没救了。你吓死我了！”老婆：“我在做操，我担心给你发丧的时候哭不出来，被人说我贪财！”那个富人吐血昏倒了。
10：我坐飞机出差，遇到一个漂亮的空姐。今天哥哥跟着一个空姐去她家吃饭。我们在饭桌上聊天，最后聊到了我的家庭情况。我对他说，叔叔，跟你说实话，我真的没钱。未来岳父拿起茶杯，喝了一口，慢吞吞地说，钱不能用来衡量一个人。我一听这是个好公公，马上回应：是，是。我看到未来岳父放下了手里的杯子，然后说，那你还能衡量什么。
11、做完作业后，看到女同事还在厨房里，我走过去对女同事说。“来吧，和你女儿去玩。三两次煮饭，饭后，她的女儿说困了，先去休息。女同事带我去卧室，“我女儿很喜欢你。晚上请留下来。我想，如果我今晚留下来，也许稍后工资卡会给她，但也许会有更多可爱的女儿。大家都说，我会吃亏吗？笑也不会死。
2；里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.开了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？”她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！”
3:三个“富二代”原本毫无瓜葛，却因为dnf结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。”另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。”另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。”
4：天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3g网！都是命，都是命啊！
5:婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”"
6:近那段时间努力工作，主管找到我说有好事情，偷偷对我说：你工作努力认真负责，工资准备给你涨四百元不要和别人说。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话。
7、宿友钥匙不见了，特意找了一家门面旧、经营了几十年的配钥匙店。分发后，不安地说：“师傅，你能再检查一次吗？那位师傅笑着挥手。“把钥匙带到我这里来的人再也回不来了。回到家，发现还不太顺利，让他质疑我。那位师傅笑了。“我不适合。来适合一次的人再也不会来了”
8、早上起晚了，忘了带印象眼镜，就跑出去赶公交车。我飞快地刷着卡，寻找座位。我一坐下，就突然发现自己上错了车。我赶紧下了车。司机困惑地问我为什么要去。我没有不好意思说我上错车了，就很淡定的回答：花2块钱上车休息一下.这么说让我觉得好气愤。
9、这个富人生病躺在病床上，他新婚的年轻妻子在他身边哭泣。财主问：“媳妇，我是不是要死了？”妻子：“不，亲爱的！”富豪：“那你哭什么？我以为我没救了。你吓死我了！”老婆：“我在做操，我担心给你发丧的时候哭不出来，被人说我贪财！”那个富人吐血昏倒了。
10：我坐飞机出差，遇到一个漂亮的空姐。今天哥哥跟着一个空姐去她家吃饭。我们在饭桌上聊天，最后聊到了我的家庭情况。我对他说，叔叔，跟你说实话，我真的没钱。未来岳父拿起茶杯，喝了一口，慢吞吞地说，钱不能用来衡量一个人。我一听这是个好公公，马上回应：是，是。我看到未来岳父放下了手里的杯子，然后说，那你还能衡量什么。
11、做完作业后，看到女同事还在厨房里，我走过去对女同事说。“来吧，和你女儿去玩。三两次煮饭，饭后，她的女儿说困了，先去休息。女同事带我去卧室，“我女儿很喜欢你。晚上请留下来。我想，如果我今晚留下来，也许稍后工资卡会给她，但也许会有更多可爱的女儿。大家都说，我会吃亏吗？笑也不会死。