[@]。
斯大林的权威。
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说一加一等于二，而托洛茨基和布哈林说一加一不等于三。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？（下面听众一脸疑惑）毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”（台下热烈鼓掌）“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，这些说一加一不等于三的人多么多么无耻啊……”
[@]。
有个人向尼基塔同志汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”尼基塔同志听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
[@]。
在苏共二十三次代表大会上，列昂尼德同志作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”
一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
“为什么他是敌人？”
“因为列宁说过‘敌人是不会打瞌睡的’，而我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
[@]。
苏联偷盗现象严重，人民不满。有人问：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”
[@]。
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自已在天堂！“。
[@]。
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另，本人不同意它的政治观点。”
[@]。
列宁的夫人克鲁普斯卡娅曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”
[@]。
弗拉基米尔同志、约瑟夫同志、尼基塔同志、列昂尼德同志、米哈伊尔同志一起坐火车旅行。
铁轨到了尽头，火车停下。
弗拉基米尔同志号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
约瑟夫同志抽着烟斗，严肃地下令：“给我从西伯利亚调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
尼基塔同志敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
列昂尼德同志拉上了窗帘，然后对车上所有人说：““同志们，不如拉上所有的窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……！”
米哈伊尔同志摸了摸宽大的前额说：“同志们，管他火车开到哪里，只要把沿途标上‘社会主义’的牌子就行了！”
[@]。
一个老师愁眉苦脸，贝利亚同志关切的询问：“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“拉甫连季同志，您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的。’我问萨沙，他也说‘不是我干的。’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，贝利亚同志找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
[@]。
列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生，发现阿三随地小便，窃笑不已。
英迪拉先生十分不快，去莫斯科回访的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心。皇天不负，英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜。
列昂尼德同志恼羞成怒，下令追查，并回复说――。
“那人是印度驻苏大使。”
[@]。
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：
“康斯坦丁，你被捕了。”
“你弄错了，康斯坦丁在隔壁。”
[@]。
一天米哈伊尔同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长大怒，质问该地段交警。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正他的司机是戈尔巴乔夫。”
[@]。
米哈伊尔同志视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——。
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”，不好。
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”，也不好。
……。
报纸出版后，照片下的说明文字是——。
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志。”
[@]。
列昂尼德同志和吉米先生在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。吉米先生把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“您怎么能这样呢，我还有老婆孩子呐。”
吉米先生被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到列昂尼德同志，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，吉米先生一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去，一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
斯大林的权威。
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说一加一等于二，而托洛茨基和布哈林说一加一不等于三。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？（下面听众一脸疑惑）毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”（台下热烈鼓掌）“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，这些说一加一不等于三的人多么多么无耻啊……”
[@]。
有个人向尼基塔同志汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”尼基塔同志听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
[@]。
在苏共二十三次代表大会上，列昂尼德同志作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”
一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
“为什么他是敌人？”
“因为列宁说过‘敌人是不会打瞌睡的’，而我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
[@]。
苏联偷盗现象严重，人民不满。有人问：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”
[@]。
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自已在天堂！“。
[@]。
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另，本人不同意它的政治观点。”
[@]。
列宁的夫人克鲁普斯卡娅曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”
[@]。
弗拉基米尔同志、约瑟夫同志、尼基塔同志、列昂尼德同志、米哈伊尔同志一起坐火车旅行。
铁轨到了尽头，火车停下。
弗拉基米尔同志号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
约瑟夫同志抽着烟斗，严肃地下令：“给我从西伯利亚调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
尼基塔同志敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
列昂尼德同志拉上了窗帘，然后对车上所有人说：““同志们，不如拉上所有的窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……！”
米哈伊尔同志摸了摸宽大的前额说：“同志们，管他火车开到哪里，只要把沿途标上‘社会主义’的牌子就行了！”
[@]。
一个老师愁眉苦脸，贝利亚同志关切的询问：“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“拉甫连季同志，您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的。’我问萨沙，他也说‘不是我干的。’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，贝利亚同志找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
[@]。
列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生，发现阿三随地小便，窃笑不已。
英迪拉先生十分不快，去莫斯科回访的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心。皇天不负，英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜。
列昂尼德同志恼羞成怒，下令追查，并回复说――。
“那人是印度驻苏大使。”
[@]。
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：
“康斯坦丁，你被捕了。”
“你弄错了，康斯坦丁在隔壁。”
[@]。
一天米哈伊尔同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长大怒，质问该地段交警。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正他的司机是戈尔巴乔夫。”
[@]。
米哈伊尔同志视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——。
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”，不好。
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”，也不好。
……。
报纸出版后，照片下的说明文字是——。
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志。”
[@]。
列昂尼德同志和吉米先生在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。吉米先生把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“您怎么能这样呢，我还有老婆孩子呐。”
吉米先生被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到列昂尼德同志，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，吉米先生一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去，一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”