1、夫妻笑话：换位思考。
和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。
lg正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。
俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”
一向温顺的lg暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？”
唉，是我的错，没有从你的角度看问题。
2、夫妻猜谜语。
有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动。
闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子”词时。
妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”
丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”
停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。
3、这绿帽子戴的舒服。
甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪。
乙：咋的啦。
甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。
乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”
于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。
4、999朵花。
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟老公讲，老公安慰我说："放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。"晚上老公买了十桶爆米花，并跟我说："爆米花也 是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。"我好无语。
5、睡三个人。
买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨："床真宽啦，可以睡三个人。"老公立即接口："只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。"老婆说："恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。"
6、老实人。
有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。
老婆：是啊，不过改了就好吧。
老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次。
老实人：
7、更气人。
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"
"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"
8、心惊肉跳。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……。
9、近视眼。
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……？
10、福尔摩斯小说。
女a：你手上拿的是什么书？
女b：福尔摩斯探案集。
女a：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？
女b：我怀疑我丈夫藏私房钱。
和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。
lg正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。
俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”
一向温顺的lg暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？”
唉，是我的错，没有从你的角度看问题。
2、夫妻猜谜语。
有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动。
闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子”词时。
妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”
丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”
停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。
3、这绿帽子戴的舒服。
甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪。
乙：咋的啦。
甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。
乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”
于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。
4、999朵花。
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟老公讲，老公安慰我说："放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。"晚上老公买了十桶爆米花，并跟我说："爆米花也 是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。"我好无语。
5、睡三个人。
买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨："床真宽啦，可以睡三个人。"老公立即接口："只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。"老婆说："恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。"
6、老实人。
有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧?老婆。
老婆：是啊，不过改了就好吧。
老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次。
老实人：
7、更气人。
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"
"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"
8、心惊肉跳。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……。
9、近视眼。
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”我……？
10、福尔摩斯小说。
女a：你手上拿的是什么书？
女b：福尔摩斯探案集。
女a：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？
女b：我怀疑我丈夫藏私房钱。