1、。
青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”？
大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”。
大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了.……。
![可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗]()
2、。
周末,一大学男生宿舍,早上都没人起床去买早饭,然后大家心想。
没人买就算了吧,忍一下就过了,过了好一会儿,一哥们儿实在饿得不行了。
起床默默地走到衣柜旁边,拉开衣柜门,倒腾了半天。
从里面掏出个馒头,一脸嘚瑟地吃了起来。
4、。
早晨跟弟去公园锻炼身体,无意中发现二舅也在晨练.我们就一路小跑一边喊着二舅,想着上前打个招呼,跑到的时候才发现认错了,人家回过头诧异地看着我俩,我只好接着喊:“39、49、59……”。
5、。
最近天气热,我在宿舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了,第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:“够狠的啊,下药了！！！”。
6、。
一哥们儿说你们四川不是有熊猫吗?过年了也不寄点特产来。
我说四川还有乐山大佛,只要你掏邮费。
不多说,顺丰速运 ……。
7、。
我小表妹小时候,有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个妹妹好不好,这样你可以把你妹妹装进口袋,跟你一起上幼儿园了.”。
我小表妹听完后,“嘘”了一声,说:“诶呦喂,不行啊,被老师发现了可是要没收的...”。
8、。
一哥们出差昨天才回来,今早上班就见他闷闷不乐的,就拍拍他,怎么了出差泡妞让嫂子发现了？
他闷声道:发现个毛,小兔崽子考试58分,让他跪着揍了一顿,这小兔崽子居然在那一直唱世上只有妈妈好,然后我就被揍了,还被骂有其父必有其子。
9、。
晚上我和媳妇早早地就躺床上了,俩人闲着没事就在那拌嘴。
后来,我俩斗着斗着吵起来了。
媳妇大吼:我一分钟都不想看见你了,马上给我消失。
于是我生气地抱起枕头,就要走向客厅。
媳妇:你去哪?老娘叫你关灯。
10、。
我:那个男人你到底爱他什么？
闺蜜:我就是爱他怎么办？
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了。
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。
11、。
朋友见不得杀生 就刚刚,和朋友抽着烟在大树下乘凉,看到一只蚂蚁在爬,我一烟头直接戳过去。
追了我三条街要教育我.要不是看他脚上有个新的烟疤我肯定跟他绝交。
![可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗]()
12、。
阿呆嗜酒如命,妻子非常生气。
妻子:“再喝酒就离婚！”。
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子:“怎么啦?你想什么呢?”？
阿呆:“我们还是离婚吧！”。
![可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗]()
13、。
女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。
女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的。
我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼？
![可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗]()
14、。
领导在微信群里发通知,经常用我不懂的话,我属于那种不懂就问的性格,问明白了才罢休,久而久之我对自己的智商产生了怀疑。
对同事们说,为什么领导的要求你们都能懂,我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了,说:其实我们也不懂,这不等你问完我们就都明白了嘛。
![可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗]()
15、。
本人妹子,今天练科目三上路,路边有一解除限速40的标志,教练问我这是什么标志,当时很紧张就说禁止停车？
教练说那40是什么？
我说禁止停40辆车。
教练非要把学费退给我。
![可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗]()
16、。
悟空:“师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用?”。
师父:“如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家.”。
……。
![可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗]()
青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”？
大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”。
大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了.……。
2、。
周末,一大学男生宿舍,早上都没人起床去买早饭,然后大家心想。
没人买就算了吧,忍一下就过了,过了好一会儿,一哥们儿实在饿得不行了。
起床默默地走到衣柜旁边,拉开衣柜门,倒腾了半天。
从里面掏出个馒头,一脸嘚瑟地吃了起来。
4、。
早晨跟弟去公园锻炼身体,无意中发现二舅也在晨练.我们就一路小跑一边喊着二舅,想着上前打个招呼,跑到的时候才发现认错了,人家回过头诧异地看着我俩,我只好接着喊:“39、49、59……”。
5、。
最近天气热,我在宿舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了,第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:“够狠的啊,下药了！！！”。
6、。
一哥们儿说你们四川不是有熊猫吗?过年了也不寄点特产来。
我说四川还有乐山大佛,只要你掏邮费。
不多说,顺丰速运 ……。
7、。
我小表妹小时候,有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个妹妹好不好,这样你可以把你妹妹装进口袋,跟你一起上幼儿园了.”。
我小表妹听完后,“嘘”了一声,说:“诶呦喂,不行啊,被老师发现了可是要没收的...”。
8、。
一哥们出差昨天才回来,今早上班就见他闷闷不乐的,就拍拍他,怎么了出差泡妞让嫂子发现了？
他闷声道:发现个毛,小兔崽子考试58分,让他跪着揍了一顿,这小兔崽子居然在那一直唱世上只有妈妈好,然后我就被揍了,还被骂有其父必有其子。
9、。
晚上我和媳妇早早地就躺床上了,俩人闲着没事就在那拌嘴。
后来,我俩斗着斗着吵起来了。
媳妇大吼:我一分钟都不想看见你了,马上给我消失。
于是我生气地抱起枕头,就要走向客厅。
媳妇:你去哪?老娘叫你关灯。
10、。
我:那个男人你到底爱他什么？
闺蜜:我就是爱他怎么办？
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了。
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。
11、。
朋友见不得杀生 就刚刚,和朋友抽着烟在大树下乘凉,看到一只蚂蚁在爬,我一烟头直接戳过去。
追了我三条街要教育我.要不是看他脚上有个新的烟疤我肯定跟他绝交。
12、。
阿呆嗜酒如命,妻子非常生气。
妻子:“再喝酒就离婚！”。
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子:“怎么啦?你想什么呢?”？
阿呆:“我们还是离婚吧！”。
13、。
女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。
女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的。
我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼？
14、。
领导在微信群里发通知,经常用我不懂的话,我属于那种不懂就问的性格,问明白了才罢休,久而久之我对自己的智商产生了怀疑。
对同事们说,为什么领导的要求你们都能懂,我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了,说:其实我们也不懂,这不等你问完我们就都明白了嘛。
15、。
本人妹子,今天练科目三上路,路边有一解除限速40的标志,教练问我这是什么标志,当时很紧张就说禁止停车？
教练说那40是什么？
我说禁止停40辆车。
教练非要把学费退给我。
16、。
悟空:“师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用?”。
师父:“如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家.”。
……。
