新年最经典的搞笑说说[朗读]

1、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎。
4、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
5、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗。
6、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
7、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你？
8、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
9、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
10、嘴里很享受，心里很想瘦。
11、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、遇到就感恩，路过就释怀。
14、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、曾经的誓言，如今的谎言。
17、把钻石留下，王老五带走。
18、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
19、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
20、摸摸小猪头，万事不用愁。
21、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
22、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
23、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错。
24、我的人品好，爸妈也烦恼。
25、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
26、心中藏恶鬼，眼里无良人。
27、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。
28、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么。
29、夜有多深，我就有多思念。
30、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像?莎比。
31、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”。
32、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了？
33、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有？
34、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子？
35、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
36、从未拥有过，何谈失去了。
37、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？
38、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊！
39、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。
40、你真我就真，你狠我更狠。
41、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
42、惟愿风雨吉，处处皆是你。
43、夜色多温柔，你有多爱我。
44、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
45、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。
46、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
47、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。
48、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
49、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要？
50、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个？
51、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
52、人不爱我，我不爱人;人若爱我，以身相许。
53、今天好想你，明天更想你。
54、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
55、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
56、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉，白养了一群白眼狼。
57、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会？
58、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。
59、不怕人不敬，就怕己不正。
60、世界那么大，没钱能去哪。
61、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
62、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
63、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
64、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
65、不想变形的刚，不是好钢。
66、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
67、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
68、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
69、把昨天打碎，让过去作废。
70、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。
71、人勤地生宝，人懒地生草。
72、男人不花心，除非来月经。
73、社会很单纯，复杂的是人。
74、心中有猛虎，也有小白兔。
75、我不是回收站，不收垃圾。
76、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
77、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
78、你***上贱不学，学下贱。
79、你熬夜，其实夜也在熬你。
80、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
81、上帝灭你亡，必定先疯狂。
82、都是人造革，你是真的皮。
83、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
84、你不是直率，是缺乏教养。
85、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
86、不属于我的，我从来不要。
87、疾风知劲草，板荡识诚臣。
88、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
89、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
90、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。