而大部分的内容，并不是束缚你的婚姻选择范畴，而是直接影响婚姻幸福指数的门槛问题。
当你考虑选择一个终身伴侣时，不妨拿出来对照一个，看看彼此是不是那个“合适且喜欢”的结婚对象。
1、双方是否有足够的经济来源，来保证小家庭的问题，以及婚后生活最基本的开销？
没错，结婚第一件事，先看钱。
想必“贫贱夫妻百事哀”这句话，你一定听说过。
不得不承认，对于很多中国式的婚姻来说，房子是双方安全感重要来源之一，车子影响双方的社交质量和广度，票子是抵御婚姻风险的最后一道屏障。
但真正所看重的，并不是结婚前有多少钱，而是双方是否具备持续创造财富的能力。
这些东西，虽然不是婚姻中最重要的，但却是直接影响双方生活质量的。
倘若婚前没有，婚后两个人还没有创造的能力，那么随便一点用到钱的小事，都足以搞到双方精疲力竭、应接不暇。
2、双方父母对于婚嫁的观念是否一致？
对于中国式绝大多数的婚姻来说，90%以上的年轻人一定绕不开两件事儿——“彩礼”和“嫁妆”
虽然很多年轻人不愿意认同，但却是事实——不被父母认同的婚姻，往往是十有九悲的。
男方要准备多少彩礼？女方要回赠给多少的嫁妆？这些钱是归小家庭所有，还是归某一方父母掌握？这些事情，当你选择一个人结婚之前，务必商量妥当。
从某种意义上来讲，你选择一个没有婆媳问题的婚姻，往往要比去在婚姻里感化婆婆，所要经历的折磨小的多得多。
3、双方的原生家庭是否幸福健康？
怎么最有效规避自己的未来结婚伴侣，是扶弟魔或妈宝男。
就看这个人的原生家庭，是否是幸福和健康的。
你选择了一个从小和母亲链接过于紧密的男人，那么你婚后大概率会面对和婆婆抢自己老公的局面。
或者，你选择了一个从小被宠到大的女孩儿，那么你婚后大概率会面对一个公主病爆棚的妻子。
为什么有那么多的婚姻是不幸福的。
说白了，就是太相信伴侣了，也太相信自己了。天真地以为“结了婚之后对方一定会改”，也过于自信地觉得“对方因为爱我，一定愿意为我改变”
但结果呢？很多人到了婚姻几年之后，才意识到“有些东西婚前不改变，婚后更难以改变”，这时再想着离婚，根本就离不了了。
想要结婚，那么对这段婚姻最大的负责——其实就是事先排除好婚前的所有隐患，你自己从一开始就不是健康的，那么之后只会反噬掉自己的婚姻。
4、这个人的社交圈是否是干净的、健康的？
从行为心理学来说，你想判断一个人的收入、品性、未来潜力，那么看到周围最要好的十个朋友，然后取平均值，就能对这个人判断个大概。
毕竟，环境对一个人的影响是至关重要的，这个人的三观大部分都是所处的圈子所凝结而成的。
如果这个人周围都是一些游手好闲、不入流的三教九流，那么无论这个人伪装得有多好，婚后不出三年，也会原形毕露。
反之，这个人身边的朋友都是靠谱的、积极的、有责任心的，那么这个人大概率也差不太多。
换句话说，你选择的这个人，他的圈子也会在未来几十年潜移默化地影响着你，很多时候你改变不了一个人的社交环境，反而会因为这个人的社交环境毁了你。
5、彼此是否已经在婚前达成了充分的磨合？
谈恋爱，对于很多年轻人来说，谈的都是表象。
因为两个人都会把自己最好的一面展示给对方，反而都会不由自主隐瞒自己身上很多的不如意。
见面时干净利索的人，可能在家连袜子都不会洗。平日里挺无微不至的一个人，可能私下里连水电费都不会交。
你要搞清楚“恋爱伴侣和婚姻伴侣的区别”，“谈婚论嫁”意味着你要跟一个人朝夕相处最少四十年的时光，很多时候被两个人在恋爱期间忽视掉的日常琐碎，都可能成为婚后不可调和矛盾的导火索。
6、你们两个人的三观是否是吻合的？
很多人都问过这样一个问题，选择一个什么样的人，婚姻大概率不会出现问题。
我的回答是：性格相反，三观相似。
人生观、价值观、婚恋观、生育观、储蓄观，这些都是你在结婚之前要考虑的问题，说句实话，这些某一点严重且无法调和的差异，倘若你婚前没有解决，婚后爆发出来，那么必然会滋生婚姻的猜忌和崩盘。
同样，这些观念上的问题，都是从一些极为琐碎的小事上暴露出来的，慢慢消磨两个人的耐心，最后导致彼此对于婚姻开始麻木和失望。
7、在结婚之前，我们一直有什么未曾沟通过的黑历史？
尽管这个问题很危险，但结婚之前该问的事情，一定要问清楚，不然随时都可能成为影响你们婚姻的定时炸弹。
我见过太多诸如此类的婚姻：丈夫结婚三年了，才知道妻子曾经有过流产的历史；妻子已经怀孕了，才知道丈夫曾经有过不良的信贷记录。
婚姻本身就是一场大事儿，至少会牵绊两个人未来几十年的人生走向，倘若连一开始的婚姻，双方都是有所隐瞒的，那么到最后这些隐形的矛盾，都可能成为彼此恶语相向、甚至反目成仇的导火索。
如果你真的在婚前有什么想知道的事情，一定要和伴侣尽早地达成沟通与共识，一旦结了婚东窗事发，这时候再想着离开对方，至少对于彼此都是莫大的伤害。
8、彼此的未来规划是否存在严重的冲突？
是的，我在做典型婚姻的心理咨询时，都绕不开这样一个问题：
妻子埋怨丈夫“为什么天天不顾家”，丈夫反过来又责备妻子“我不出去应酬，等着一家人喝西北风么”，吵也吵不出个结果，最后大动干戈。
所以，既然考虑结婚，那么在婚前一定要和伴侣商量好“到底是主外、谁住内”，既然你婚前追求对方的高薪，那么婚后就必须接受他忙于工作，尽早地达成共识，这才是对婚姻持久运营有所帮助的。
同样，结婚之前也先要商量清楚——彼此到底要在哪个城市长久定居？倘若未来婚姻中，有一方突然经历工作调动，双方又该如何有效的解决问题？甚至，定居后是否存在一方上班距离较远的问题，也要考虑在内。
9、双方的xing生活是否是和谐的、满足彼此需求的？
虽然这个问题难以启齿，但却与两个人的幸福指数息息相关。
从某种意义上来说，80%以上不幸福的婚姻，从一开始的性生活往往是不和谐的，双方无法满足各自需求的。
说句实话，不要把这件事当成一件小事来看，很多出轨的案例告诉我们，xing生活不和谐，是导致一方或是双方出轨的重要诱因。
如果你选择的那个人，双方在婚前调整了很久，都无法达到让彼此共同满意的程度，那么当你选择这段婚姻的时候，一定要三思而后行。
毕竟，对于爱情来说，性对于绝大多数人来说，是无法独自分离出来的。
10、这个人真的是你想携手一生的人么？还是妥协于年龄，而找的一个差不多的伴侣？
所谓不幸福的婚姻，大致都有一个很明显的共性：
“自己当初根本就不知道为什么要和这个人结婚，可能仅仅是女生好看、男生条件不错，两个人就仓促地步入了婚姻。”
这样合适但无爱的婚姻，恰恰是最容易出问题的。
你根本不爱这个人，那么就意味着你学不会包容、理解和共情，而等待你们的只会是同床异梦、貌合神离。
所以婚姻，你最该选择的，首先是要自己喜欢的类型，之后在喜欢的人中挑选一个最合适的，或者是把自己最喜欢的，变成合适自己的人。
婚姻不是交易，一定是要以“爱”作为基石的。
记住：爱是两个人婚姻经营下去的源动力，倘若结婚的时候，你对这个人一点感觉都没有，那么我敢非常笃定地告诉你——日久，不一定生情，反而滋生的怨念和间隙。