偷一句！去笑死你的朋友圈[朗读]

1、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎。
2、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
3、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
4、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
5、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
6、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……。
9、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
10、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
11、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
12、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们。
13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
14、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
15、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
16、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……。
17、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来。
18、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢？
20、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
2、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生。
4、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
6、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
7、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
8、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
9、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
10、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……。