不开心时候看的开心笑话[朗读]

当然，我很乐意为您提供一些一句话的开心笑话。
为什么电脑永远不会着凉？因为它有窗户（windows）。
有一天，一只蜜蜂和一只熊走进了一家酒吧。蜜蜂对熊说：“熊老弟，我请客！你想要喝点什么？” 熊回答说：“给我一杯蜜吧！” 蜜蜂惊讶地说：“熊老弟，你喝蜜？！”
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线；你在线，我却隐身。
有人问我为什么是学霸，我说以前，有一位学长对我说过：孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
希望这些笑话能带给您一些欢乐。

1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
2、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。3、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。4、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。6、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！7、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。8、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。9、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”10、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。11、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！13、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。14、古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：会员积分，买十赠五，消费满58送20个鸡蛋。15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。16、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！17、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！19、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。20、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。