十秒笑到断气的搞笑段子[朗读]

1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
2、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
3、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
4、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫。
6、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
7、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去。
8、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
9、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
10、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
15、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家。

1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
2、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。3、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。4、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！6、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。7、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！8、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。9、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。10、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。12、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。14、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。15、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！16、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。17、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。18、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！19、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。20、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

1、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
2、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。3、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。5、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。6、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。7、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。8、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不然容易炸。9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，结果，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。10、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。11、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。12、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。13、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。16、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。17、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。18、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？19、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。20、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠。