某年某地某位很有名气的画家作了一幅《雄鸡报晓》图：
画面上有只漂亮的大公鸡站在高处。
引颈高啼，唤起东方一轮旭日冉冉升起。
画面格调清新明朗，洋溢着生机盎然的万千气象。
这幅画广受赞誉，画家自己也颇为得意，认为这是他近年来的力作。
万万没想到，有位“高手”从这幅画中发现了“问题”——。
一只公鸡，一轮太阳，拼起来不就是“攻击（公鸡）红太阳”吗？
于是，画家被打成右派。
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能不能讲一个压箱底的笑话[朗读]
1、有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母七十大寿，为博一孝名，青年人准备好好地操办一番。一切准备停当，又考虑到大门上须贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切一些，便将上联改了一字，叫作“天增岁月娘增寿”；既然上联改了一字，为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰“春满乾坤爹满门”。此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支，一时传谈。
2、一则《白字秘书的日记》：
“今天上午，上级通知要来一个解馋团（检查团），说要烟酒（研究）横向联合。我们肠胃（常委）立即为此召开会议，虽然每人苦恼得滴下眼泪，还是决定宴（咽）到肚里。”
3、一个小朋友的造句：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
2、一则《白字秘书的日记》：
“今天上午，上级通知要来一个解馋团（检查团），说要烟酒（研究）横向联合。我们肠胃（常委）立即为此召开会议，虽然每人苦恼得滴下眼泪，还是决定宴（咽）到肚里。”
3、一个小朋友的造句：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
一个老婆婆到银行存钱，一大提包50万块钱，行长亲自接待，交谈中，行长问老婆婆做什么生意这么赚钱，老婆婆说：“赌，都是打赌赢的钱，”
行长疑惑，老婆婆说：“你不信”。行长不置可否。
老婆婆说：“这样吧，咱俩打个赌，我敢肯定，明天你的屁股上会长一个红色的疙瘩，在左面，赌资就这五十万，敢赌吗？”
行长心想这老婆婆疯了，我这屁股好好的，我绝对不信明天就会长出个红疙瘩。
“好吧！按你说的，五十万，一言为定。”行长郑重其事的对老婆婆说。
“记着，明天上午十点，我准时来。”老婆婆说完就走了。
第二天十点，老婆婆和行长准时出现在银行的会客室里，不同的是，老婆婆还带来一个西装革履的中年人，老婆婆介绍是某证券公司经理。
“咱们开始吧！”老婆婆说。
令行长不解的是，老婆婆为什么那么自信？但是想到自己一个堂堂的银行行长要脱裤子给人看屁股，还是有点犹豫。
“怎么样，认输啦？”老婆婆说。
听老婆婆这么一说，行长已经顾不了那么多了，况且还能赢50万块钱。
虽然有些难为情，可箭在弦上，还是心一横，银行行长褪下了裤子。
令他没想到的是，老婆婆看也不看，而是转身对那个中年人说：“你看清楚了吗？”只见那个中年人直捶脑袋。
原来，老婆婆已经和那个中年人打赌了，内容就是她能让银行行长脱裤子，这中年人不信，于是打赌，赌资是150万。
行长这边输了50万，可中年人那边赢150万，老婆婆这账算的可是精明。
行长疑惑，老婆婆说：“你不信”。行长不置可否。
老婆婆说：“这样吧，咱俩打个赌，我敢肯定，明天你的屁股上会长一个红色的疙瘩，在左面，赌资就这五十万，敢赌吗？”
行长心想这老婆婆疯了，我这屁股好好的，我绝对不信明天就会长出个红疙瘩。
“好吧！按你说的，五十万，一言为定。”行长郑重其事的对老婆婆说。
“记着，明天上午十点，我准时来。”老婆婆说完就走了。
第二天十点，老婆婆和行长准时出现在银行的会客室里，不同的是，老婆婆还带来一个西装革履的中年人，老婆婆介绍是某证券公司经理。
“咱们开始吧！”老婆婆说。
令行长不解的是，老婆婆为什么那么自信？但是想到自己一个堂堂的银行行长要脱裤子给人看屁股，还是有点犹豫。
“怎么样，认输啦？”老婆婆说。
听老婆婆这么一说，行长已经顾不了那么多了，况且还能赢50万块钱。
虽然有些难为情，可箭在弦上，还是心一横，银行行长褪下了裤子。
令他没想到的是，老婆婆看也不看，而是转身对那个中年人说：“你看清楚了吗？”只见那个中年人直捶脑袋。
原来，老婆婆已经和那个中年人打赌了，内容就是她能让银行行长脱裤子，这中年人不信，于是打赌，赌资是150万。
行长这边输了50万，可中年人那边赢150万，老婆婆这账算的可是精明。
1、和女同事出差，到了目的地已经是晚上了，准备找家宾馆住下。谁知一问前台，只剩下一间房了，于是又找了一家。我一边对前台说：“开两间房……”一边使劲对她眨眼睛。前台一看就是聪明人，对我们说：“不好意思，只剩下一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆？”
2、吃晚饭时，儿子又剩了不少，老婆教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩这么多，对得起农民伯伯吗？”儿子一本正经地回复道：“妈妈，农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你做得这么难吃，咱俩是谁对不起农民伯伯？”老婆：……。
3、二货朋友去超市买东西，导购员很热情地问：先生，您好，我有什么可以帮到您？二货朋友开心地问道：能帮我付款吗？导购员：……。
4、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
5、吃晚饭时，老婆突然问我：“老公，我在你心中什么地位？”我立马掏出一块钱说：“就这个。”老婆突然给了我一巴掌，怒气冲冲地说道：“我在你心里就值一块钱？” 我说捂着脸委屈地说道：“是一百分啊！”
6、初中时喜欢上同班女生，我把这件事告诉了好几个朋友，并假装对他们说：“你千万不要跟她说啊！”我给包里的大部分人都说了这件事，知道初中毕业也没传到那个女孩耳朵里，这帮人口风真紧啊！
7、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿。没想到领导说了一句让我感动到现在的话：“为了减少公司开支，晚上你们就开一间房吧。”真是中国好领导啊！
8、准备搬家，本打算找搬家公司，大概300-400就能搞定，还不用受累。朋友拍拍胸脯说：我们帮你搬，还能省几百不好吗。结果搬完家请他们吃饭花了800……。
9、记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了，她叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，我说：弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。可弟弟一反常态地说道：哥，你不能这样做。我那天被妈妈打得老惨了。
10、3月七日请美女同事去看电影，女同事害羞地让我带身份证。我一听就乐了，感觉女同事傻得太可爱了，看电影哪还用得着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，最后终于说服了她。
2、吃晚饭时，儿子又剩了不少，老婆教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩这么多，对得起农民伯伯吗？”儿子一本正经地回复道：“妈妈，农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你做得这么难吃，咱俩是谁对不起农民伯伯？”老婆：……。
3、二货朋友去超市买东西，导购员很热情地问：先生，您好，我有什么可以帮到您？二货朋友开心地问道：能帮我付款吗？导购员：……。
4、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
5、吃晚饭时，老婆突然问我：“老公，我在你心中什么地位？”我立马掏出一块钱说：“就这个。”老婆突然给了我一巴掌，怒气冲冲地说道：“我在你心里就值一块钱？” 我说捂着脸委屈地说道：“是一百分啊！”
6、初中时喜欢上同班女生，我把这件事告诉了好几个朋友，并假装对他们说：“你千万不要跟她说啊！”我给包里的大部分人都说了这件事，知道初中毕业也没传到那个女孩耳朵里，这帮人口风真紧啊！
7、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿。没想到领导说了一句让我感动到现在的话：“为了减少公司开支，晚上你们就开一间房吧。”真是中国好领导啊！
8、准备搬家，本打算找搬家公司，大概300-400就能搞定，还不用受累。朋友拍拍胸脯说：我们帮你搬，还能省几百不好吗。结果搬完家请他们吃饭花了800……。
9、记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了，她叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，我说：弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。可弟弟一反常态地说道：哥，你不能这样做。我那天被妈妈打得老惨了。
10、3月七日请美女同事去看电影，女同事害羞地让我带身份证。我一听就乐了，感觉女同事傻得太可爱了，看电影哪还用得着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，最后终于说服了她。