1、和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了。
2、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草。
3、早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”
4、四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~。
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2023最新笑话段子推荐[朗读]
1、昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。
2、程序员问禅师:“大师,我天天加班,独立完成了一个大项目,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”
禅师问道:“何谓富有?”
程序员回道:“银行卡里 8 位数,五道口有 3 套房不算富有吗?”
禅师没说话,只伸出右手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”
“不,—— 土豪,我们可以做朋友吗?”
3、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢”媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。
2、程序员问禅师:“大师,我天天加班,独立完成了一个大项目,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”
禅师问道:“何谓富有?”
程序员回道:“银行卡里 8 位数,五道口有 3 套房不算富有吗?”
禅师没说话,只伸出右手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”
“不,—— 土豪,我们可以做朋友吗?”
3、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢”媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。
1、高三狗,昨天上午物理老师讲完物理试卷,还有20多分钟下课,物理老师说:“好无聊啊,不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半,下午化学老师来了听闻此事,崩溃的喊出,他神经病啊!
2、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?
老婆:哦,差点忘了,,在背包里面呢?
老公:亲爱的,怎么是绿色的呀。
老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?
老公:不是,我怕……怕别人说闲话……。
老婆:说什么闲话。
老公:说我戴绿帽………。
老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”
3、每天早晨都给老公和儿子一人一个荷包蛋,最近鸡蛋贵了,老公中午说中午在工地吃面条都有个鸡蛋的,早上不用给我煮荷包蛋了。偶心疼老公工作辛苦,本想甜蜜一下,突然想起糗百精神,于是偶含情脉脉的望着老公:那怎么行,你是男人,一天两个蛋不算多,一边一个,都补补。
2、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗?
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老公:亲爱的,怎么是绿色的呀。
老婆:怎么,绿色的不喜欢吗?
老公:不是,我怕……怕别人说闲话……。
老婆:说什么闲话。
老公:说我戴绿帽………。
老婆:艹,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”
3、每天早晨都给老公和儿子一人一个荷包蛋,最近鸡蛋贵了,老公中午说中午在工地吃面条都有个鸡蛋的,早上不用给我煮荷包蛋了。偶心疼老公工作辛苦,本想甜蜜一下,突然想起糗百精神,于是偶含情脉脉的望着老公:那怎么行,你是男人,一天两个蛋不算多,一边一个,都补补。
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