科学惩罚小孩的方法[朗读]

问题来了
当孩子犯错的时候，育儿理念都告诉我们：要共情，多去理解孩子，别打骂。
可这样做又担心纵容孩子继续犯错，有时候吼、打反而更有效。
但事后又觉得不对劲，除了打骂之外，还有没有其他方法能实现惩罚、提醒孩子的作用呢？
为什么会这样？
我一直觉得，管教重在教，而不是罚。
如果说，“爱与自由”是我们育儿的整体理念，那么“规则和后果”也是在其中必不可少的元素。
过度“爱与自由”，会让孩子变得毫无规矩可言。所以一定不要因为害怕“破坏”亲子关系而不教育，这不是真正的爱。
教育也不只有打骂，我们可以先问问自己：“惩罚”最终的目的是什么？
这么一想，答案就很明确，既不破坏亲子联结，也可以让孩子明白道理。
可以这样做
1、每次“犯错”后都需要有结果承担
最好的帮助孩子成长的途径，就是让孩子自食其果。
比如孩子总扔玩具，说了几次，也给了替代方案，但是仍然没有效果。那么就索性让孩子扔坏玩具，并且不再买新的了。
那这样孩子就能明白自己扔玩具，等于之后没有这个玩具。
“自食其果”有两类，第一类是自然结果，也就是动作本身就会带来的结果。比如扔玩具，玩具坏了，这就是自然结果。
另外一类是逻辑结果，也就是需要人为干预的。
比如同样是扔玩具，我们没收孩子的玩具，不能继续玩了，这就是逻辑结果。
另外，孩子犯错后不用花很多时间在让他口头表达道歉，而必须让他行动表示。
很多家长在让孩子自食其果时，往往只关注孩子有没有道歉，也就是所谓的认错态度。
但结果之所以称为结果，就是一定要对孩子的行动有影响，不然也容易陷入孩子只要说句对不起，就能逃避承担结果了。
2、要有耐心，坚持做下去
学龄前的孩子，控制冲动的前额叶发育还不完善，所以不要妄想我们使用了一次自食其果的方法后，他们就不再犯了。
不管是孩子在挑战底线，还是孩子真的控制不住，我们应对的方式始终是一样的。
只有坚持下来了，才能看到量变到质变的结果，孩子需要通过1000次的尝试，才能真正内化任何一个技能。


育儿，和人生一样，没有一步到位，每一小步都算数。
情景再现
小d我们从她1岁多开始就不断地告诉她，该怎样进行情绪管理。
小d打人扔玩具,我一定会让她“自食其果”：“去收拾好玩具、把打翻的牛奶擦干净。”
小d5岁的时候，仍然偶尔会“大怒”。但她自己会边大哭大叫，边对自己说，“打人是不好的，怪兽要走开”
3、可以使用逻辑后果，但必须合理
对我来说，合理有两个层面。
第一个层面就是关于度。
能给孩子一点点小教训，也是帮助她做得更好的，但不至于引发孩子的“抗议”
这个度是很多父母容易忽略的，惩罚的目的是希望孩子改变这个行为。
不要觉得惩罚重一点孩子就更能长记性，当孩子感觉糟糕或者有对抗情绪时，他们不会想要变好。


第二个层面是没有惊喜。
换句话说，我们是提前心平气和地告诉过孩子，为什么会有这样的一个逻辑结果，帮助孩子理解他为什么受到这样的“惩罚”，而且标准是一致的。
不能一开始不管，后来发现不对了再转变态度。
内化规则意识永远都是先严后松，先确定再变通，对家长对孩子都好。


4、多发现他们做的好的地方


多正面强化，也不能总泛泛地夸，尤其要避免类似，“宝宝真棒，宝宝是妈妈最喜欢的乖宝宝“这类的夸奖。
可以具体地指出孩子做得好的地方，尽量地使用陈述句表达。
例如：想夸奖孩子的餐桌礼仪，可以说“宝宝今天在餐厅可以非常安静地和爸爸妈妈一起吃饭，像大人一样了”
多关注好的地方，孩子就会越来越好。