从前，有七个人拜了仁兄弟，大家都知道，老大是个出了名的怕婆子，这兄弟六个人就商量人都说 ：“人都说咱老大怕婆子，过了年咱一块去到他家里看一看，到底是真还是假。”
年初三，老大就跟老婆商量，明天我几个仁兄弟来看我，我叫你怎么做，你就怎么做，等他们走了，你叫我做什么，我就做什么。要是让他们看出来我怕你，那该有多难为情啊！”起初老婆不同意，怎奈经不住老大再三的要求，老婆就勉强答应他。
第二天，他的人兄弟都来了，老大为了仁兄弟面前，显摆在家里的地位，指使老婆又是沏茶，又是倒水，又是杀鸡，又是炒菜，他老婆为了照顾老大的面子，老大让她干什么，她就干什么，一点怨言都没有。
这兄弟六个心中暗想：都说俺大哥怕老婆，看来眼见为真，耳听为虚呀。吃完饭，又喝了一会茶，大家站起身来说：“大哥、大嫂，你俩忙活了半天了，我们就不再打扰了，天不早了，我们也该回去了。谢谢你们的盛情款待。”两口子把弟兄几个送出大门外，他们几个人当中，就属老七的心眼多，故意把烟袋忘在了老大的家里。
老婆见老大的仁兄弟走远了，气冲冲的来到了堂屋，坐在大桌子前，把鞋袜脱了，把裹脚布解开，翘起脚来喊老大 ：“过来，今天你可长脸了，今天把老娘的腿都给跑断了，累的脚后跟又疼又痒，你不说等你的人兄弟走后，我让你做什么你就做什么吗，来吧，给我用牙啃啃脚后跟。”
老大有言在先，不敢不听，单腿跪地，抱着老婆的脚后跟啃了起来。正啃着，老七回来找烟袋，到堂屋门口一看，他大哥正啃大嫂的脚后跟，笑也不敢笑，就悄悄的问 ：“大哥，你这是在干啥？”
只见老大不好意思的说 ：“怕老婆的不光我，还有兄弟你几个，想让日子来过好，啃脚捶背别怕多。”
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逗人开心的笑话段子[朗读]
（一）一家三口搬进了新居，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家中醒目处用白纸写了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”以督促儿子和丈夫。
儿子放学回家，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
丈夫下班回家，也拿起笔把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
（二）有一天，我心血来潮，问三岁半的儿子：“爸爸好不好？”
儿子想都没想地回答：“好！”
我心里美滋滋的，老婆也接着问儿子：“爸爸哪里好？”
只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”
（三）新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜把我捧在手心了。”新娘撒娇道。
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”新郎不假思索地回答。
儿子放学回家，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
丈夫下班回家，也拿起笔把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
（二）有一天，我心血来潮，问三岁半的儿子：“爸爸好不好？”
儿子想都没想地回答：“好！”
我心里美滋滋的，老婆也接着问儿子：“爸爸哪里好？”
只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”
（三）新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜把我捧在手心了。”新娘撒娇道。
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”新郎不假思索地回答。
1、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，老板不领情地回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。
2、前段时间和老婆吵架，老婆动手挠我的脸，脖子上被挠出了伤痕。昨天陪老婆回娘家，吃饭的时候，岳母问我：你脖子是怎么回事？我说是被家里的猫给挠的。
吃完饭后我和老婆就准备回家，刚走到楼下的时候，岳母在阳台上喊：女婿，你家猫的手机忘记拿了。
3、昨天去岳父家做客，吃完饭岳父把我拉到一边，悄悄地对我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣，问道：那您这不是跟你女儿作对么。
岳父道：人不为己天诛地灭，我这是帮你，也是帮我。
我好奇地问道：怎么还是帮你了。
岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才能借得到啊！
果然姜还是老的辣。
4、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤地大吼道：“什么人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
我问：“他……他说什么！”
同事说：“他说已经开好了，走吧。
5、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
6、在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前不谈女朋友，养不起。”
结果促销mm红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”
7、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
8、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。
2、前段时间和老婆吵架，老婆动手挠我的脸，脖子上被挠出了伤痕。昨天陪老婆回娘家，吃饭的时候，岳母问我：你脖子是怎么回事？我说是被家里的猫给挠的。
吃完饭后我和老婆就准备回家，刚走到楼下的时候，岳母在阳台上喊：女婿，你家猫的手机忘记拿了。
3、昨天去岳父家做客，吃完饭岳父把我拉到一边，悄悄地对我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣，问道：那您这不是跟你女儿作对么。
岳父道：人不为己天诛地灭，我这是帮你，也是帮我。
我好奇地问道：怎么还是帮你了。
岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才能借得到啊！
果然姜还是老的辣。
4、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤地大吼道：“什么人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
我问：“他……他说什么！”
同事说：“他说已经开好了，走吧。
5、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
6、在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前不谈女朋友，养不起。”
结果促销mm红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”
7、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
8、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
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