1、一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”
我只说：“怪我咯。”
老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”
我：“汤勺，还是饭勺。”
2、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你。
3、老婆：老公，俺发现个秘密。
我：啥秘密。
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊！
老婆：厂家不会搞有奖销售吧。
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币。
我。
4、一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”
男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”
保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”
男孩：“我够不着。”
5、我：妈妈，我胃疼。
我母亲：这是你应得的。谁叫你总是通不过公务员考试。
我很凌乱。
我：妈妈，我饿了。
我母亲：这是你应得的。谁让你30多岁还没有个对象。
我又凌乱了。
6、“妈，还没睡呢?”
“嗯，忙着呢!!”
“妈，您辛苦了!!”
“哎，趁着能动多给你攒点!”
“妈，你最近腰还疼么?”
“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。
7、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”
8、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼。
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊！
老婆：月饼呢？
老公：………忘拿了。
9、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看。
10、老婆白天要上班，晚上又要带孩子，非常辛苦。于是老婆就和我妈商量，让儿子晚上跟我妈。
我妈听了，一口就拒绝了：“你的儿子就应该跟你！”
当晚，老婆一气之下，把我撵出房间：“你妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”
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让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些[朗读]
1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。
昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。
2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
我：……。
“我一个月前刚染的。”
4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着？”
儿子：“你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了？”
儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”
“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”
教授回答说：“那好，我明天再来吧。”
11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服拿起来便跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“没有人。”
昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。
2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
我：……。
“我一个月前刚染的。”
4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着？”
儿子：“你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了？”
儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”
“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”
教授回答说：“那好，我明天再来吧。”
11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服拿起来便跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“没有人。”
1、我就一个愿望，希望哪个疲惫下班回家瘫倒在床的晚上，我爸忽然给我打电话告诉我家有1亿财产，之前装穷是为了锻炼我。
2、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
3、某大佬有两个儿子，早年因为忙于事业对老大疏于管教，早早留洋归国，混迹魔都成了花花大少。大佬事业有成后痛定思痛，对老二严加管教，老二颇为争气，常青藤毕业后大佬鼎力助他投身科创事业，颇为风光。大佬退居二线，回首往事说：老大虽然花花大少，除了会花钱泡妞这些年一事无成，一共也就是花掉几千万冤枉钱，老二有知识有教养但是投资太失败，烧掉了十几亿也没见干出啥名堂。到底是哪里不对。
4、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅……凡是能装水的都装上水。媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。结果媳妇说看错了，是停电一天……。
5、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”
妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”
小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
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