搞笑段子：有一天，我偷偷解锁老公的QQ[朗读]

1: 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2: 深夜，我睡的正香，26岁的发小给我打来电话。他兴奋的说：你知道么？今天我女神喝醉了，我送她回家，我们走到一半下大雨了。我连忙问：送回家了吗？发小回答：到她家的时候，我们浑身都湿透了。她说热，我就把她衣服脱了。我继续问：然后呢？他回答：她又说冷，我就一把抱住了她。我再问：再然后呢？发小回答：然后，我就把她拖出去绑在了阳台上，估计现在已经晾干了吧！我：……2.前两天，闺蜜约我出门逛街。在服装店，这货花50000块买了一款lv的高跟鞋。后来歇班，我去闺蜜家玩，她正在厨房做饭。我想起她买的高跟鞋，就问道：“放在哪了？” 她镇定地回答：“在冰箱里。” 我一脸震惊的打开冰箱，真的在里面！我一脸疑惑，她说：“我花了5000块买的，只有这儿我老公从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这可真是个好地方！”
3: 高中的女神要去外地上学了，晚上我拿着手机发呆了好久。我再三犹豫下终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话。电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。“我知道，你爸都跟我说了。
4: 发工资了，我姓奋地大喊：“16800工资终于发了。旁边同事疑惑地问：“奇怪了，怎么我的只有16000！上个月5号我俩一起到的公司，我28天，16800，没错。我说：“你怎么才27天，搞错了，找去！我拽着同事去了老板办公室振振有词，说同事工资少一天。结局很完美，我给财务部退800块钱？
5: 这天百万富豪和校花老婆在一起聊天。百万富豪点了一只烟说：“我这样的成功人士，你能举一个缺点出来吗？”老婆淡淡的：“不举！”百万富豪哈哈一笑：“没事，随便举一个！”老婆白了一眼说：“不举！”问了几遍都是同一个答案，富豪顿时觉得心中暖洋洋的。
6: 今天在家里我弟弟又开始无聊的学着电视里那样训练我家的土狗了。就见他搬个小凳子坐在院子里，举着一根火腿肠，不停的喊：卧，卧，卧下...小狗眼睛直勾勾的盯着火腿，根本不听弟弟的话，不停向上窜。窜着窜着，小狗砸似乎明白了，就见它蛤蟆似的高高跃起，“砰的一声，直接趴地上了。
7: 老板娘的主要任务就是负责我们公司的物资。前几天给我们这些员工每人发了5个口罩，还表示五个用完之后让我们自己想办法。后来五个用完了，我就想方设法在外面买。今天和一个老员工闲聊，我才发现自己太年轻，原来“用完了要自己想办法”，可以有很多办法，包括找老板娘再要五个。2.坐公交车时和男友打视频电话，过了一站上来一大叔坐在我旁边。视频挂断后这大叔就不停的打听我的消息：小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜......我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你......"
8: 岳父每个月有7000多块钱退休金，他把这钱都给了不上班的老婆。媳妇有了钱以后，经常带着去逛商场买衣服。昨晚在一个服装店，媳妇看上一件外套特别喜欢，服装店老板娘开价488元。最后经过媳妇的一番讨价还价，降到了288元。但是媳妇觉得不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打圆场，折中处理：250元？媳妇依然是嫌贵，坚持自己的原则道：200！老板娘：这个价钱还嫌贵啊？我进货都要250呢，你不能让我亏本吧！媳妇觉得没必要争执下去，拉着我扭头就走了。
9: 我爸一老同事，十几年前的时候在派出所值班，半夜无聊放录像带看鬼片，正准备看到高潮的时候，有个人在身后拍了拍他的肩膀，他转头，一个满脸血污的人在盯着他，然后他就晕了……满脸血污的人郁闷至极，当摩的司机已经很不容易了，还被坏人砍的遍体鳞伤，挣扎着来派出所报警，警察还晕了过去，最后他打了120，两个人一起被送到医院治疗了。
10: 有一天，我偷偷解锁老公的qq，登录成功后，我顿时泪奔了。好家伙，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：“我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫！”我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。