小时候觉得爱好能当饭吃，长大后认识到那都是空想[朗读]

原创： 宁悦。
我在陌生的感动里，寻找一个像你一样的人。
文&排版 | 宁悦。
图片来源 | 网络。
给我听歌。
01。
就是突然之间有了许多感慨。
今天心血来潮点开了网易云年度听歌报告，数据告诉我，我越来越喜欢听歌了，嗜歌如命。
最了解我的莫过于网易云了，我忘记的它都会替我回想起来，甚至替我记录这些遗忘在岁月里的每一首歌。
当我翻起自己最喜欢的几首歌，再听一遍的感受是“我真是一个复杂的人。”听歌的口味乱七八糟，什么领域都涉及一些？
这些天阿信的《一半人生》单曲循环了很多遍，这个大男孩陪伴了我很多年。
评论的第一条评论是“考场上的每一寸得失，交换的都是人生。”。
突然回想起从小到大的每一场考试，的确如此，所以现在我变成了一个再普通不过的大学生。
每一次考试都留下了不少遗憾。时间替我记下了每一次走过的痕迹。现在的一切都是当初的选择所至，无论好坏，我都应当承受。
回望自己的走过的人生，突然想到自己偏离喜欢的东西越来越远。
小时候觉得自己热爱的喜欢的事情能够养活自己，变成大人之后认清了现实，对现实举起了白旗。
那都是空想啊！白日做梦。
所以一直以来，我很羡慕那些能够毫无顾虑为自己所爱的事情勇敢迈出脚步的人。
就像阿信，从一个少年变成了大少年，但是他做着自己喜欢的事，并且逐步将它发展成事业。
就像刘同，从小小的城市走了出去，慢慢用自己堆砌的文字成为了一个具有影响力的人。
就像。
02。
将近五分之一的人生已经过去，我没有因为喜欢做某些事就义无反顾，相反，我害怕冲动之后导致的所有坏结果。
每一天，想到这个点都会有一些惋惜和遗憾。
我会问自己：“为什么要给自己的青春留那么多遗憾？”？
活这么大，不应该义无反顾地去追一次吗？天天喊着年轻就要拼搏无所畏惧。
但是心里的另一个声音会告诉自己：“你必须为自己曾经做过的每一个选择所导致的后果买单。”。
一点点被现实吞噬，我已经不是自己了。
所以，我究竟应该怎么做才会变成一个“很酷”的人？
很多人告诉我，女孩子家家当个老师有什么不好呢？
假期多工资稳定，相夫教子，别提有多安逸的生活。
女生就应该被定义成：“你就应该安稳过日子，别整那么多幺蛾子！”。
被条条框框束缚，有多少女生丧失了自我。
为什么不喜欢却要求你必须喜欢，人的无限可能一定要被扼杀在萌芽期吗？
03。
“你有想过你的力量很小吗？”。
“你能做出什么改变呢？”？
“你知道你的选择会导致什么后果吗？”？
一连串的问题轰炸之后，我变得更怂了。胆怯又懦弱，在不断地否定和重新拾起信心之间徘徊。
曾经以为会是鲜衣怒马、指点江山的生活，出走半生，遍体鳞伤，只留下无数遗憾。
这就是长大的感觉吗？是疼痛，逃避却又不得不面对。
很多人都说是压力推着他们活下去的，慢慢放弃了自己喜欢的事。却安慰自己就算结束也无所谓，算不算堕落呢？
问问自己：“你还有什么资格说自己活得像个人？”？
很多人告诉我要做好一件事，就必须坚持下去，但如果那件事你不喜欢，要强迫自己坚持岂不是很可怕。
消磨青春毁坏灵魂。
毫不顾忌地说，我曾经幻想过我能写出属于自己的一本书，能够影响一大批人。
理想和愿望什么的，都要等实现了再说出来，那样才不打脸，不然就是白日做梦！还不如现实些？
“可是我偏要说，我还要一直写下去。”。
我不知道今年发生的事情和做的决定会怎么影响我的以后。我只知道，一直写一直写，总会给自己一个满意的答复？
大不了写到白头，写到生命的尽头。
“你写到东西总有人不认可，自己喜欢就好，记录记录就行。”。
“我偏不。我想赌一把。”。
在未来的某个清晨，我希望自己是为了热爱的事情而睁开双眼，而不是抗拒又排斥。
至少我要活得像个人，又刚又烈不服输的人。
最重要的，跨年快乐，一直快乐，感谢陪伴和鼓励。
the end