好句
开心一刻

开心一刻名句大全

1、毕业聚会，前任挽着一70岁的暴发户，我问：这是谁啊晚上你有空吗？咱俩聊聊吧！我觉得你这个男友不适合你，前任一巴掌拍我脸上，这是我爷爷。

2、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

3、有一次晚上突然停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个二货拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻子站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。

4、问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的答：是巧克力棒！再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了答：是巧克力棒棒再问，西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒哈哈~~~是番茄酱。

5、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……。

6、爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。

7、我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼换水！我闻到高粱酒香后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

8、我刚刚在节目中看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：“老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！”然后他脸都绿了。

9、有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”

10、杜轻舞看着一脸紧张的龙无名不由的一笑，抱着龙无名的胳膊沉沉着说道：“无名，我现在越来越看不透你了，现和你在一起的日子里，现你越来越优秀了，我担心那天你不要我了，那我该怎么办呢”

11、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个，活人大便你要不要看？”

12、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。

13、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

14、老婆怀孕了，全家人都很高兴。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！”我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉思。

15、初三的女同桌，她喜欢分三八线，她8我3，我不服气，但是打又打不过她。说也说不过她。整个初中班主任都不怕，就怕她。不知道她现在怎么样了。

16、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。

17、一个年轻人匆忙跑到六楼，对一个中年人，说："你是老李吧？快，出事了，你女儿被车撞了！"这中年人一下子蒙了："啊？天啊！这可怎么办啊？"就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来："不对，我没女儿啊！"继续走到二楼的时候又想起："更不对啦，我都没结婚啊！"到一楼一跺脚：我不姓李啊！"

18、这个月的工资都不够还老婆网购的，回家教育了老婆一顿，老婆哭着拿出一把刀说要把手剁了，我赶忙说到：钱算什么？挣了就是为了花的，可是手没了就真的没了！你喜欢的都随便买，别激动就好。说完，老婆终于满意的放开了我的手。

19、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

20、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我……。

21、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的。

22、有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧！”他回答：“这烟不能戒”。我就奇怪了：“为什么？”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。

23、外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗?只听客户接通后，大声回骂到:“你才是野种，你全家都是野种!”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

24、周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道。

25、在大街上遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱。

26、饭后坐了一会，我起身告辞，还没走多远，朋友来了电话，刚一接对面传来焦急声：你回来给我妈解释一下，同一个世界同一个爸啥意思？我都拦不住了。

27、黑猩猩凑近后视镜找了好久，仔细琢磨着这里面的的画像，看样子黑猩猩对镜子的里面的自己十分感兴趣。还不断摆弄着自己的表情，张嘴，眨眼等等，镜像里的猩猩也会跟着自己做同样的动作。

28、可能是由于这是一份花钱的工作，你花了钱，就得给我带来结果，所以很多人都不愿意去让这些新人去操作，还有一个呢，就是你的态度问题，可能你刚毕业，年轻气盛，意气风发，指点江山，说的都头头是道，结果一实际让你操作就一脸懵。这就引入一个另一个话题了“理论与实践”

29、前段时间，正规出租车驾驶员配合运管执法人员查处黑车，看见一辆围堵一辆，横扫了市面上的残联黑车！大批黑车司机们聚集在交通局门口，怒指正规出租车和运管人员行为，将他们“赶尽杀绝”，并要求交通局给个说法，平息事件。

30、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

31、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。

32、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。

33、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

34、听单位一帮同事聊私房钱，众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时，我对面的一哥们淡淡地说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？”那厮憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补办。”

35、为了给女儿培养爱心，弄了只野兔回来养，女儿经常给兔子喂青菜，喜欢的很。。。养了几个月，女儿跑来问我：爸爸，什么时候可以吃兔兔啊，我都喂了好久了！！我。

36、瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”

37、昨晚在一老友家烧烤，开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半响咬不开，我真实看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

38、和老婆去产前预习班，在上课的时候，医生问了一个问题：“大家知道母乳的好处是什么吗？”我思索了一下，然后自豪地回答：“方便携带！”我都佩服自己的机智。

39、在酒店遇到在做前台的前女友（当初她让一个开大众的抢走了），现在遇到开奔驰的我，我把车钥匙往前台上一丢“哟！这么巧？”前女友含情脉脉的望着我:“下午有空吗？一起吃个饭呗！”看着她那投怀送抱的痴样儿，我义正言辞的回答“没空。下午还要接老板呢！”

40、只听说后来去学校估分的时候，他妈妈非常自信的让他考市一中，虽然考上了，但是之后和大家都没什么联系了。没想到过了这么多年，还能听到这个人的名字。

41、西阳逐渐西沉，天空的霞光渐渐暗下来了，我和哥哥在小院嬉戏，外公突然发话：“你们一起去田里种土豆吧！”“好的”。我兴高采烈地回答道。

42、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”我：“……”

43、买馄饨，和卖馄饨的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放……第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃……第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃……第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。

44、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：占一次便宜还不够呀？还想再占呀。

45、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

46、和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。

47、英语课上，师长教师要求同砚们用英语交谈。同学们也尤为听话，都按申请在对话。快滚旦了，一个同砚着实是忍不住了，哈哈大笑起来。这时候，另外一个同学站起来对先生说：“教师，他在用汉语笑。”

48、一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

49、记得高一那会儿。班上每个QQ人都加了班主任，因为班主任说要创一个班群，把我们拉进去。背景介绍完毕。有一天上课偷玩手机。无意刷到班主任刚发的动态，随手就是一个赞。期末考试后我终于又拿到了我的手机。

50、所以，有一些已经开学的地方，出现了：老师我的作业找不到了，老师我的作业落在地铁里了！老师我的作业被烧了！老师台风把我们的作业吹走了！老师我的作业被小偷撕了，老师我的作业被狗吃了。真是养狗千日，用狗一时。