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高中的短文

1、高中几何课,老师在黑板上用圆规划圆,划一半时圆规尖突然滑出,老师脱口而出"嗨!我日他妈"。

2、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”。

3、高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟？

4、我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

5、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。
进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人。
考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的。
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

6、1、高中向往大学，大学怀念高中。
2、高中目标是满分，大学目标是及格。
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿？
目的大家心照吧）。
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福。
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手。
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒。
吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”。
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻。
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着？

7、１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒。
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
……”。
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是。
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都

8、怎么扑到PPMM怀里又不被骂？高中时一直讨论这个问题，在街上吹絇PMM，怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼？最好的答案就是，先一头扑在怀里，然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说：“阿姨，我丢了！”呵呵，只是设想，从没去实践过？

9、在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我。

10、天气是如此地炎热。
人情是如此地淡薄。
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风。
那条白手帕被风吹落后。
竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上。
ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧。
可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉。
一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法。
她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他。
好让阿兵哥自己捡起来还她。
那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒。
迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西。
“天哪！内裤怎么跑出来了！”？
二话不说马上将“它”塞进裤裆。