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1、某市领导召开年工作计划会议,说:“今年一定要达到高速度。
你们说说,都能增加多少?”。
某厂厂长说:“我们今年番一番。”。
某公司经理说:“我们番一番半!”。
又一厂长说:“我们要番两番!”。
大家热烈发言,唯有一人一声不响。市长急了,冲他说:“你。
到底能不能翻翻,给我句痛快话!”。
“我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂。”。
2、“我已经这样试过了。”。
“我能不能和别人说说。”。
“我不知道我的硬盘还有多少剩余空间,应该怎么看呢?”?
“我不知道我多少内存,应该怎么看呢?”?
“我的微软不工作了。”。
“CD的光面应该朝上还是朝下?”。
“Internet现在停机了吗?”。
“你能不能把电话转到微软?”。
“为什么会发生这种事?”?
“但是它以前工作的好好的。”。
“你能不能大声一点儿?”。
“哪个是反斜杠?”。
“我还是什么也改不了。”?
“这些年我一直使用电脑,我知道我在做什么。”?
3、有三个人死后来到天堂,圣彼得说:“现在天堂人满为患,你们说说你们是怎么死的,谁死的最惨我就让他进去!”?
第一个人说:“我的家住在26层,每天中午我都不回家,直接到公司午休。有一天我家房东太太对我说我老婆正和人在上面偷情,我没理她。可第二天她还这么说,我就上去了发现我的老婆正赤身裸体的坐在沙发上。我就到处找那个男的。可找了半天也没找到。突然我发现我家阳台上扒着一双手,他还没穿裤子,我二话没说过去猛踩,他掉下去了,但是还没有死,我又搬来了冰箱扔下去,正好砸在他的头上。我这时突然心脏病发作死了!”。
第二个说:“我是一个橱窗清洁工。一天我正在一栋大厦的28层擦玻璃,可突然保险绳断了,我掉了下去,我的裤子也被扯掉,但是我设法抓住了26层的阳台,正要往上爬的时候,过来一个人,二话没说就把我踢下去了。但我还没摔死,可是上面有掉下一个冰箱,正好砸在我的头上,把我砸死了!”。
第三个说:“我.....我....我就在那个冰箱里呢!”。
4、一日初三班会上老师苦口婆心的说:“大家在这三年了也长大了,有谁说说自己成长的经历。”。
一个学习好的同学站起来说:“初一时睡八个小时,初二时睡六个小时,初三时睡三个小时。”。
一个中等生说:“初一时我视力正常,初二时我二百度,初三时我五百度。”。
一个差生说:“初一时我的零用钱用来买零食,初二时我用钱买烟,初三时我用钱全上网了。”。
5、督学到某学校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:“你。
说说看,这个地球仪为何会倾斜23.5度?”。
学童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!”。
督学摇摇头,转问学童乙。学童乙双手一摊,说道:“您也看见。
我是刚刚才进来的!”。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说:“不能怪他?
们,这地球仪买回来时已经是这样的了。”。
校长见督学的脸色越来越难看,忙解释:“说来惭愧,因为学校。
经费有限,我们买的是地摊货。”。
6、在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭。
什么来识别母鸡的年龄的?”?
“用牙齿,老师。”。
“但是,母鸡并没有牙齿呀,亲爱的!”。
“母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小。
些;咬也咬不烂,母鸡就是老的了。”。
7、教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”。
韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”。
老师:“韩为同学说对了,请坐下。”。
8、学生:"老师,我认为概率公式有问题!"。
老师:"哦,说说你的理由."。
学生:"我们班有33名同学,根据计算,我被提问的概率是1/33,可今天这一节课,您几乎让我回答了所有的问题."。
9、“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”?
10、督学到某学校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:"你说说看,这个地球仪为何会倾斜23.5度?"。
学童甲惶恐地答道:"不是我弄歪的!"。
督学摇摇头,转问学童乙。学童乙双手一摊,说道:"您也看见,我是刚刚才进来的!"。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说:"不能怪他们,这地球仪买回来时已经是这样的了。"?
校长见督学的脸色越来越难看,忙解释:"说来惭愧,因为学校经费有限,我们买的是二手货。
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