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恋爱的短文

1、业务：一般软件术语有......客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？业务：还有，“升级版”......客户：就是婚外恋！业务：还有“盗版”......客户：就是偷情!业务：还有“限次版”......客户：就是一夜情!业务：还有“加密版”......客户：应该坐牢了吧。

2、1、食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。)。
2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。———（一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。）。
3、后会有“妻”！（毕业留言册上的留言。）。
4、某大学食堂意见簿妙语：
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了。
生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派。
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。

3、当年我在上海读的那所大学，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”。

4、祖国风光好，爱情少不了。为了下一代，继续谈恋爱。

5、小王晚上卧谈时劝恋爱中的“风情浪子”：抓紧时间呦，否则过了这个村就没这个店了！”睡意朦胧的阿欢安慰道：“不怕，现在不都盛行开‘连锁店’吗？”。

6、班会，尊师诚诫：“大学勿恋爱。”群寂，忽角落有音：
“吾师，闻鲧禹治水之事乎？”。
师愕然，曰：“尝闻。”。
“何异？”。
“阻与导。”。
“何果？”。
“前败后成，汝何故持质焉？”。
某生对曰：“夫男女之思，存乎吾等，阴阳之恋，其力幽韧。其情为真，其。
感信挚，其爱果正，则其势如江之滔滔，似河之滚滚，不可阻拦，宜疏之导之。
是也！”。
掌声雷动，哄然而笑，台上尊师，色愠而红。

7、从前，有一个大学生！他和一个女生在谈恋爱！有一天。
他去找他的女友！就在楼底下喊女友的名字：“春春！”。
女友的同舍人不高兴的问：“谁叫春呢？”那男孩马上答。
到：“是我，是我在叫春呢！”。

8、婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。

9、关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜。
不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫。
有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起。
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈。
不管你同不同意自古到今许多例子证明。
恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态。
一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性。
洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力。
半夜突然爬起来弹钢琴。
有人每天站在阳台对路人傻笑。
有人突然疯疯癫癫突然很安静。
有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏。
有人对小狗骂三字经。
女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃。
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期。
随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心。
写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣。
有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息。
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情。
每天忙着算命挖空

10、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么”“适合结婚。”？