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夫妻的短文

1、有一对结婚已经很久的夫妻,他们有一个5岁的小儿子,但是他们经常想作爱。
有一天,丈夫跟妻子说,我门来了暗号,说"洗衣服"意思就是想作爱了。
妻子说知道了!他们用这个暗号一直很就了,但是有一天他们为了一点小事吵架了,于是两个人分开来住了。
有一天丈夫实在是想做了,就把小儿子叫来了:"儿子,告诉你妈说我想洗衣服了"。
小儿子就自己跑到妈妈的身边说:"爸爸让我告诉你,他想洗衣服了"。
妻子就对儿子说:"你告诉你爸爸说洗衣机坏了"。
儿子就这么的跟爸爸说了。
过了几天妻子忍不住了,找来儿子说告诉你爸爸,说洗衣机修好了。
但是儿子一会就跑了回来告诉妻子说:爸爸说了,他已经用手洗过了。

2、这几天杰克不想回家，在大街上走来走去。朋友问他：“怎么啦，夫妻吵架啦？” 杰克无奈的说：“我妻子每天晚上我回家她都和我吵架。”“为什么？”朋友问？
“她说我回家晚。”。

3、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

4、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不。
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的。
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎。
么办？”。
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”。

5、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点--。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。

6、夫妻做爱，一小偷想进入盗物。正，妻问进来了吗？
夫回答刚进个头，小偷刚把头探进去，一听，吓的。
赶紧跑掉。等会儿，小偷不死心，又回，半个身体。
进去了，妻又问进来了吗？夫回答进去半个，小偷。
听后又被吓跑，小偷想怎么这么巧，于是又回？
一下子跳进来了。妻问进来了吗，夫回答，这下。
全进来了。小偷吓的再也不来了。

7、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。

8、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”。
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”？
过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问？
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”。
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”。
他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”。
“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”。
“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”。

9、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道。
这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”。
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允。
许的吗？”。

10、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“ 雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”？