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夫妻的短文

1、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散。
步，给人看见了多不好，怎么办呢？”？
丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓。
破的。”。

2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江。
南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”。
妻子说：“是81万。”。
丈夫说：“是83万。”。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得。
正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死。
了！”。
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一。
个半个的。”。

3、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米。
中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米？
中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”。
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”。
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心。
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲。
藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以。
为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头。
子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她。
的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”。

4、一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了。
快去请个接生婆吧！”。
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这？
是……”。
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月。
啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”。
丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈。
夫摸摸头：“三个月呀。”。
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”。
“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好。
了，现在我就去请接生婆了！”。

5、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光。
衣服到街上去打！”。

6、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招。
弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女。
儿取名为“绝招”。

7、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得。
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”。
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈。
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”。

8、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里钻来钻去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去。忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥。

9、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”。
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”。
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”。
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”。
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”。
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”。
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”。

10、一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”。
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道？
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”。